我，无能为力

又是一个漫长的夜，我又再一次的被噩梦惊醒，梦境中我又再一次的失去你。擦干了泪水，拖着病怏怏的身体走到阳台透透气，有时，真想就这么跳下去，一了百了。昨晚因为病了没胃口，也不知道能吃什么，而且累的只是想睡觉，所以没吃晚餐。偏偏这个时候醒来肚子饿，想煮点粥，却发现我只有红豆，绿豆，黑豆，我也只能煮黑豆粥了。那明天煮什么呢？白粥淋酱油？是啊，我都没得选，要省那点钱下星期回家，还要被扣钱。这个月也已经多花了五百，这几个月都多花，就因为你们说的‘一点钱’没关系，弄得我变成这样。每个月没存钱，还多花，那是不是花完储蓄了就可以死了？病了也不能去看医生，怕多花。就算看了，也没时间MC，做不完的工作要赶时间死出来，我还有时间病？赶不出来就是你无能，公司要你来干嘛？下星期回去帮忙，你结婚我就要帮忙，怎么又不见你们说他有事情就叫我帮忙，理所当然？而且还真没告诉我要做什么，到时再说。还真是理所当然呢。我现在也只能抽时间休息，不然下星期还不知道要怎么折腾。反正，我就这么多余。大家有事才会想起我帮忙。我一直都是自己一个人的存在，难道你忘了吗？为了活下去而工作，面对这些现实的东西，为的是什么？赎罪？请原谅我的罪，不要再玩了。

痛了，才懂

又是一个夜深人静的夜晚，漫漫长夜，看着天空，眼泪是不是就不会掉下来？一根烟烧完的时间，远远比想象中还要快，也就五口就会烧到手指，喉咙和呼吸道蔓延着苦涩的气味，一点一点的麻痹着大脑。太累了，什么都不想要想，什么都不想要做，想多了会烦，会郁闷。如果能够一直都这么安静，那该多好。郁闷的时候，听一些感人悲伤的歌，让眼泪放肆的掉落，心情就会好一些。悲伤，是现在唯一令我感觉自己还活着的理由。哀大莫过于心死。对于一个正常人所渴望的，说依赖，我都没有。没有渴望的爱情，没有渴望的亲情，没有渴望的工作，没有渴望的友情。对于一个正常人所追求的荣耀，地位，金钱，女人,我都不追求。对于我来说，只有不停不停的悲伤，不停不停的痛，才会令我感觉这个世界是多么的残酷，现实，丑陋，恶心，才会令我感觉自己还活着。我很厌恶这个世界，所有的人，事，物。虚有其表，败絮其中。一切看起来很美好的东西，都是假的!假的!大家都是为了自己。我唯有不停不停的悲伤，不停不停的痛，才能够没对这些假仁假义，虎口蛇心的人。这也是我唯一的退路。

2017年の愚人节

在这下雨的夜晚，我独自一个人带着沉重的心情出去散步。其实也就是感觉肚子饿想找东西吃，却又不知道要吃什么？看着饭馆里三三两两的人坐着吃东西，让我想起了一些事情，结果没有了要走进去意思。看着他们有说有笑的，让我想起了当时和同事们去吃饭聊起的一个话题。当时，同事A问：你们会不会自己一个人出去吃饭？同事B：当然不会啦。自己坐在那里吃感觉很傻。同事C：我也不会。自己一个人都是打包。同事A：我也不会。我都会叫我老公陪我。可是，我有一个朋友，可以自己出去吃饭，看电影，旅行，shopping，我真的很佩服他。当时，我也只能在一旁笑着。是啊，我都是自己一个人吃饭，一个人shopping，一个人散步就像今天。原本是要去吃饭为什么变成了散步？可能是没胃口了吧。与其走进去看人show恩爱然后显得自己很孤单？这样还吃得下吗？结果逗去了杂货店买冰棒吃。一边吃冰棒，一边散步，淋着微微的细雨却带不走我心里的沉重。我都会告诉人说，心情不好时，吃冰棒或巧克力会让心情好一些。但是，不是今天，我的心情还是很沉重。假如我不曾拥有，就不会失去，也不会像现在这样痛苦。你们问我，你会想要一个人，还是两个人？我还是只能笑着，我不会回答。你们说你就好咯，一个人没什么负担，几自由，要去哪就去哪。我想说其实你们已经很幸福，你们向往自由是因为你们不曾失去，不懂得知足，珍惜。你看我一个人很自在，我看你两个人很幸福。虽然你们两个人会时常吵架，但是如果你一个人你想吵的机会都没有，你们不会有没人一起吃饭的问题，没有一个人逛街没人给意见的问题，想唱k却没人陪你去唱k的问题，心情不好没人说的问题。在这个细雨纷飞的夜晚，我一个人吃着冰棒散步，走着走着想起了一些事情，眼泪不由自主的夺眶而出，消失在这寒冷且孤单的夜里。是啊，唯一能让自己好过一点，发泄情绪的方法，就只剩下独自一个人无声的掉眼泪。或许，这是上天对我的惩罚吧。对不起，请原谅我的罪，请给我一点快乐的理由，一点点就好。

最后一枚笑容

最近，感觉身体越来越虚弱，精神大不如前，整天都头痛欲裂的，被一堆烦恼的事压得喘不过气来，或许是时间要到了吧。很难想象自己哪天就这样猝死了，是不是还有人记得我?哈哈。真的很羡慕你累了能放下一切，找个地方躲起来好好的休息，休息够了再回来。真好。这是我一直想做，但是却做不到的事。所以，现在我还在这里，做着一份烦死人不偿命的工作。一天天增加的工作量，一天天增加的烦恼。保重了兄弟，在你回来之时，或许我已经不翼而飞了，哈哈。如果那一天真的到来，我希望我能被葬在一个很peaceful的地方，好好的休息。闭上眼，吹着风，什么都不必想，隐约间能够闻到淡淡的花香，一切都变得那么的美好。我希望逢年过节都有人能来看望我，陪我说说话，聊聊天，尤其是在生日的时候。是啊，不知道为什么每年的生日都一个人过，所以希望至少生日的时候有人能陪我。不需要那么严肃，自在的，聊什么都行。我希望神明们能宽恕我我的罪，让我能够早日得到解脱。我希望无意间被我伤害过的人，能够原谅我，我真心的向你们道歉，对不起。我还希望，想念我的人和我想念的人，都能够开心的，幸福的生活。我一直向往的，简简单单的生活，记忆中快乐的笑容，让一切变得那么美好。=）

生无可恋

忘了过了多久，一天天过着没有知觉的生活。不想和人说话，除了做工就把自己关起来，对所有的人，事，物都不感兴趣。什么都不想知道，什么都不想理。我知道我不能够一直这样下去，但是，我还是找不到坚持下去的理由。最痛苦的事莫过于拥有后的失去。我的世界很绝望，就连同事们都看得出来我绝望的眼神，那么悲伤且孤癖不爱说话。我已经很努力的笑，但还是掩饰不了我对任何事都没兴趣的绝望。从前的天真和勇气已经被一点一点的摧残到现在没有一点站起来的自信。是不是人老了以后都会想起自己以前的年少轻狂？每天在学校被人嘲笑还是很勇敢的去学校。为了存点钱买衣服鞋子，不想在被笑，发夹都会去舅舅店里打工，虽然明明知道他们时常骂架。自己一个人去PLKN，每个星期都没人来探我的心情还是坚持到了最后。自己一个人上UTAR读书，当时的我真的感觉到很孤单。终于，鼓起我所有的勇气和喜欢的女生告白，在一起。我依赖这份美好，就和其他人一样，努力的赚钱存钱，准备和心爱的女生一起生活，守护着这份幸福。我一直感到很庆幸我爱的人也爱我，这是那么的难能可贵，这是我现在才知道的现实。听着同事们结婚生孩子，和男朋友或老公的事情，我才发现我太天真。很多同事都是因为结婚才在一起。大多都是老公爱他们比较多，那么单方面的爱情，她们最爱的不是他们的老公。或者是，男朋友能够满足他们的需求，所以在一起，不需要就能分手的人。现实还是太残酷，所以我说我天真，或许之后的我也会和他们一样，为了结婚而结婚。大家都是爱情里的受害者，不相信爱情是因为拥有后的失去。像我爸妈，像我哥，两个人从互相喜欢，在一起，然后互相陪伴是多么难得的事。虽然之间有着磨擦，但是心还是很坚定，还是能包容谅解的在一起，这也是我从前相信的爱情。童话故事的美好，只停留在不曾失去的人身上。'我愿化身石桥，只愿你能从桥上走过。'

没有温度的节日

听人说，有人想念你的地方，就是你回去的地方。我，好想念你，你能感受到吗？你会回来吗？有谁会想念我？我又要回到那里去？哈哈。圣诞节快到了，感觉少了什么，对我来说已经没有什么意义。很不想参与公司的交换礼物，为了办这个活动，他们也不知吵了多少次。为了要配合他们想要的，被迫一个人去逛街买礼物，找了一个多礼拜才找到一个还可以的，不会太奇怪的，无奈。为了要定什么吃吵了几天，每个人被迫写wish list出来又吵了几天，久脸礼物To谁from谁都吵了几天，然后投票表决，当大多数的人都赞同我的建议普通写名不要太麻烦后，到最后manager还是一意孤行要求我们from要用画的, 代表自己的图案。真不知道投票表决的意义是什么？一开始决定了不就算了咯？真不知道为什么要做到酱麻烦，不懂画什么的怎么办？是因为auntie的生活太dry了要把简单的东西复杂化？我真的不能明白她们的想法。我想如果有明年，我真的不想参加。原本同学那里每年都有参加交换礼物的，但是今年真的不想参加了，没有心情和气氛，没有意义的节日。当你去百货公司买礼物时，那里都在播放圣诞歌，情侣们三三两两的买礼物，那种气氛真的让人伤感。为什么这么觉得呢？或许从前是两个人不觉得，现在一个人觉得这些节日没意义且伤感。跨年夜现在对我来说也是一个没意义的节日。还记得两年前的跨年夜我时在医院度过的，那时我爸开刀动手术，我在医院整晚没睡，听着我爸断断续续的打呼声，看着他们放烟花，看着月亮思念你，然后隔天就生病了，可能因为没睡抵抗力差吧。去年的跨年夜我是在hometown度过的，当时说好要一起去我家的，可是你突然变卦没去了，我回到家还因为这样一直被我妈追问为什么。那天晚上我一个人在躺在双人床的房间里，一直一直的思念你，多希望你能陪着我，结果那晚也没睡好。我一直奢望着我们两个人能够一起去旅行，能够一起过节，能够好好的互相陪伴。不需要理会其他人其他事，也不需要赶时间，简简单单的。你总是说我不爱你，每次来找我我都没说什么，其实我是真的很珍惜抱着你那种安心的感觉。是啊，只要抱着你就觉得很安心很幸福。每一次你在我这里过夜，你都会睡得很熟，我呢每次都睡不好。因为我很珍惜我能够抱着你的时刻，我喜欢看着你熟睡的样子，我会觉得很安心，觉得很幸福，深怕我闭上眼了醒来我们又要分离。我知道你每次都很舍不得走，我也很舍不得和你分离，或许这也是你坚决离开的理由吧。原本，我一直相信不管发生什么事情，我们都会在一起，至少我，还有你。但现在，我什么都没了，什么都不重要了，什么都没有意义了。如果跨年之前能够许一个愿望，我希望我能够和心爱的人在一起继续的幸福下去。如果不行，请你把我带走吧，我不想再过这些没意义的节日，不想再每天带着没有灵魂的身躯去工作只为了活着，不想再每天自责然后伤心难过的掉眼泪。没有温度，太冷了，真的太累了。

我不配

孤单的月亮还有一颗星星的陪伴，我看着月亮思念着你。想念着一起散步，想念着一起在家看电影，想念着你的温度，想念着你的声音。现在的你会在哪？在干吗？最近好吗？好想听你说。回家的这星期，爸爸妈妈妹妹都很兴奋，开心的祝福哥哥，大家都很开心。是啊，大家都很开心。我也很想开心的，不带着任何悲伤的情绪祝福他们，但是，看见他们幸福的样子，我就感到莫名的悲伤与自卑。在这场婚礼里，我只是一个过客。或许，我的存在感低的会让大家以为我没出席过。我也这么认为，我有在那场婚礼吗？我自己也不记得了。感觉就像一场梦，我梦见我出席他们的婚礼，他们是幸福的。如果那就是爱情的样子，我希望他们能够互相包容，不离不弃，在你们最需要彼此时能够互相陪伴，坚持到底，不要醒来。看着他，我会把自己想象成是他，我如果有车，我会驾车，能够在她需要我时去找他，陪着她，带她去旅行，让她多开心点，拥有满满的爱，满满的安全感，会不会就是不一样的结局？你头也不回的走了，一点点挽留的机会都不给，不告诉我说你不爱我了，因为我不能给你安全感，不能让你放心依赖，让你觉得一个人很好。同事们在聊着怀孕要生时，老公载去医院，孩子长大了载送孩子上下学，带孩子去看医生什么的，我也会想如果我是他，我不能够载老婆去医院，去做工放工，不能载孩子上下学。因为不会驾车，被同事瞧不起，被家人就瞧不起，被同学们瞧不起，就连我自己都瞧不起自己。是啊，我不是他们，幸福是留给有能力的人。我难过我保护不了你，我自卑我没有能力，我是一个失败的人，我不配拥有爱情。