独角戏

夜深的时候，周围能感觉到的，只有安静。看着镜子里的自己，都会问一句，为什么你还活着？你活着的意义是什么？什么时候，你才属于你自己？做你想做的事，过你想过的生活。你想过的生活又是什么？我不知道。我一直都不知道，为什么我还活着？为了什么？为了赎罪弥补我犯下的错？那具体是要多久？直到我病逝的那一天？从前的愿望，在现在看来，也不过如此。曾经有人对我说过一些话，一直影响着我的思绪。他说，小学生会因为成绩考不好，被父母骂，而伤心难过一整天，还是，因为说了骗话，而感到不安一整天，还是因为欠人，几百块钱要是要活的，但是现在看回去，也不过如此。或许这就是成长，但是，拥有了，然后呢？还剩下什么？我一直都认为，得到一些东西，就会失去一些。从前向往的，买车买房，有一个幸福的家庭，和心爱的人去旅行，拥有用不完的钱，然后还剩下什么？有钱了，失去健康，失去快乐，意义在哪里?不曾拥有，就不曾失去。你问我未来是什么？我已经不清楚，不知道为什么我还活着。痛了才懂，但一切都已过去，最初单纯的心已死去，现在不过是一个过程。你还会有怦然心动的感觉吗？你还会认为有只要能在一起什么问题都能解决吗？你还能相信谁？如果你问一个结过婚的人，你们还有怦然心动的感觉吗，他会立马回你只要有钱，要多怦然就有多怦然，不要发白日梦，做工赚钱最实际，有钱能使鬼推磨。现实，现实，现实。过去的过去，现在的现在，未来的未来。是不是应该多诵经念佛，救赎自己，早日得到解脱？

九月的某一天

好久不见，近来好吗？我，好想念你，愿你一切健康，快乐。又过了一年的生日，还是和往常一样，那么难过。我已经觉得过不过也没什么好执着的，我最在乎的的还是你。没能收到你的祝福，可见得你有多讨厌我，不能原谅我，这是我最难过的事。没事，你能开心快乐，就是对我最大的安慰。好希望在剩下的时间里，陪在你身边的人是我。好像再看看你，陪你聊聊天，一起再散步一次，告诉你说，我想你了，我爱你。但我想，那也只是我的奢望吧。你的肠胃不好，如果可以的话，晚上睡前喝杯牛奶，能帮助你放松心情，快乐些，好睡一些，对肠胃也好。每年许愿都混希望，身体健康，开心快乐。但是，说好的健康呢？说好的快乐呢？哈哈。随缘吧，如果这就是命，该来的躲都躲不掉。或许，这就是我的墨菲定律。

虐心@忆

今天是一个特别的日子，是马来人新年，也是我们的周年纪念日，祝你开心，快乐。一早起身，不知怎么的特别想吃面粉粿，于是就开始捏面粉，捏着捏着就回忆起许许多多虐人心悬的过往。回忆还是那么的开心，那么的美好。那是我第一次煮面粉果给你吃，也是第一次尝试把它做成面条。还记得那次煮出来的面条又粗又厚的，失败的收场，但是，还是玩的很开心。或许，你已经不想记得我，不想记得，我们之间的的美好回忆吧？好痛，虐心的痛。为什么会变成这样？为什么？你们问我说到底为什么分手？我都说了很多遍，因为你说感觉被忽略所以要分手，想要一个人好好休息，一个人的自由。但是，偏偏没有人相信。大家都在说，在一起四年了，看你们相处的很恩爱，为什么说分就分？就因为感觉被忽略？还是她有喜欢的人了？你们问我这些我真的不知道。虽然有时有点小吵嘴，但一直都是好好的，突然就躲起来，不见面了，不联络了，我也很想知道真正的原因是什么?痛，虐心的痛，我想我这辈子都放不下你，因为你一直都是我努力最求的梦想。曾几何时，我和其他人一样，想着努力做工存钱，和心爱的人一起去旅行，结婚，组建美好的家庭。想着想着就感到好绝望，好挫折，唯一一点的梦想都没了，为什么？我到底做了什么不可原谅的错，要这样惩罚我？我真的好痛，但是我没办法不思念你。一次一次的挽留，也留不住你的心，我也没脸再奢望你爱我，只能够祝福你快乐。因为我，真的很爱你。回忆不完的是从前，今天足足捏了两次面粉，两餐都吃面粉粿，我想我疯了。

我，无能为力

又是一个漫长的夜，我又再一次的被噩梦惊醒，梦境中我又再一次的失去你。擦干了泪水，拖着病怏怏的身体走到阳台透透气，有时，真想就这么跳下去，一了百了。昨晚因为病了没胃口，也不知道能吃什么，而且累的只是想睡觉，所以没吃晚餐。偏偏这个时候醒来肚子饿，想煮点粥，却发现我只有红豆，绿豆，黑豆，我也只能煮黑豆粥了。那明天煮什么呢？白粥淋酱油？是啊，我都没得选，要省那点钱下星期回家，还要被扣钱。这个月也已经多花了五百，这几个月都多花，就因为你们说的‘一点钱’没关系，弄得我变成这样。每个月没存钱，还多花，那是不是花完储蓄了就可以死了？病了也不能去看医生，怕多花。就算看了，也没时间MC，做不完的工作要赶时间死出来，我还有时间病？赶不出来就是你无能，公司要你来干嘛？下星期回去帮忙，你结婚我就要帮忙，怎么又不见你们说他有事情就叫我帮忙，理所当然？而且还真没告诉我要做什么，到时再说。还真是理所当然呢。我现在也只能抽时间休息，不然下星期还不知道要怎么折腾。反正，我就这么多余。大家有事才会想起我帮忙。我一直都是自己一个人的存在，难道你忘了吗？为了活下去而工作，面对这些现实的东西，为的是什么？赎罪？请原谅我的罪，不要再玩了。

痛了，才懂

又是一个夜深人静的夜晚，漫漫长夜，看着天空，眼泪是不是就不会掉下来？一根烟烧完的时间，远远比想象中还要快，也就五口就会烧到手指，喉咙和呼吸道蔓延着苦涩的气味，一点一点的麻痹着大脑。太累了，什么都不想要想，什么都不想要做，想多了会烦，会郁闷。如果能够一直都这么安静，那该多好。郁闷的时候，听一些感人悲伤的歌，让眼泪放肆的掉落，心情就会好一些。悲伤，是现在唯一令我感觉自己还活着的理由。哀大莫过于心死。对于一个正常人所渴望的，说依赖，我都没有。没有渴望的爱情，没有渴望的亲情，没有渴望的工作，没有渴望的友情。对于一个正常人所追求的荣耀，地位，金钱，女人,我都不追求。对于我来说，只有不停不停的悲伤，不停不停的痛，才会令我感觉这个世界是多么的残酷，现实，丑陋，恶心，才会令我感觉自己还活着。我很厌恶这个世界，所有的人，事，物。虚有其表，败絮其中。一切看起来很美好的东西，都是假的!假的!大家都是为了自己。我唯有不停不停的悲伤，不停不停的痛，才能够没对这些假仁假义，虎口蛇心的人。这也是我唯一的退路。

2017年の愚人节

在这下雨的夜晚，我独自一个人带着沉重的心情出去散步。其实也就是感觉肚子饿想找东西吃，却又不知道要吃什么？看着饭馆里三三两两的人坐着吃东西，让我想起了一些事情，结果没有了要走进去意思。看着他们有说有笑的，让我想起了当时和同事们去吃饭聊起的一个话题。当时，同事A问：你们会不会自己一个人出去吃饭？同事B：当然不会啦。自己坐在那里吃感觉很傻。同事C：我也不会。自己一个人都是打包。同事A：我也不会。我都会叫我老公陪我。可是，我有一个朋友，可以自己出去吃饭，看电影，旅行，shopping，我真的很佩服他。当时，我也只能在一旁笑着。是啊，我都是自己一个人吃饭，一个人shopping，一个人散步就像今天。原本是要去吃饭为什么变成了散步？可能是没胃口了吧。与其走进去看人show恩爱然后显得自己很孤单？这样还吃得下吗？结果逗去了杂货店买冰棒吃。一边吃冰棒，一边散步，淋着微微的细雨却带不走我心里的沉重。我都会告诉人说，心情不好时，吃冰棒或巧克力会让心情好一些。但是，不是今天，我的心情还是很沉重。假如我不曾拥有，就不会失去，也不会像现在这样痛苦。你们问我，你会想要一个人，还是两个人？我还是只能笑着，我不会回答。你们说你就好咯，一个人没什么负担，几自由，要去哪就去哪。我想说其实你们已经很幸福，你们向往自由是因为你们不曾失去，不懂得知足，珍惜。你看我一个人很自在，我看你两个人很幸福。虽然你们两个人会时常吵架，但是如果你一个人你想吵的机会都没有，你们不会有没人一起吃饭的问题，没有一个人逛街没人给意见的问题，想唱k却没人陪你去唱k的问题，心情不好没人说的问题。在这个细雨纷飞的夜晚，我一个人吃着冰棒散步，走着走着想起了一些事情，眼泪不由自主的夺眶而出，消失在这寒冷且孤单的夜里。是啊，唯一能让自己好过一点，发泄情绪的方法，就只剩下独自一个人无声的掉眼泪。或许，这是上天对我的惩罚吧。对不起，请原谅我的罪，请给我一点快乐的理由，一点点就好。

最后一枚笑容

最近，感觉身体越来越虚弱，精神大不如前，整天都头痛欲裂的，被一堆烦恼的事压得喘不过气来，或许是时间要到了吧。很难想象自己哪天就这样猝死了，是不是还有人记得我?哈哈。真的很羡慕你累了能放下一切，找个地方躲起来好好的休息，休息够了再回来。真好。这是我一直想做，但是却做不到的事。所以，现在我还在这里，做着一份烦死人不偿命的工作。一天天增加的工作量，一天天增加的烦恼。保重了兄弟，在你回来之时，或许我已经不翼而飞了，哈哈。如果那一天真的到来，我希望我能被葬在一个很peaceful的地方，好好的休息。闭上眼，吹着风，什么都不必想，隐约间能够闻到淡淡的花香，一切都变得那么的美好。我希望逢年过节都有人能来看望我，陪我说说话，聊聊天，尤其是在生日的时候。是啊，不知道为什么每年的生日都一个人过，所以希望至少生日的时候有人能陪我。不需要那么严肃，自在的，聊什么都行。我希望神明们能宽恕我我的罪，让我能够早日得到解脱。我希望无意间被我伤害过的人，能够原谅我，我真心的向你们道歉，对不起。我还希望，想念我的人和我想念的人，都能够开心的，幸福的生活。我一直向往的，简简单单的生活，记忆中快乐的笑容，让一切变得那么美好。=）