恋爱的感觉

 

无法用言语来形容我对你的爱~我只好用歌曲来表达我对你的爱~送给我爱的你~慢慢欣赏爱的感觉~~=）

漫长的夜

haiz~又是一个失眠的夜晚~现在是放假，很不想在想读书的事，只想痛痛快快的玩~大家都在问，为什么你放假了不回家，有多少人又知道我回家有多恐怖？一天都受不了，何况是两个星期？况且，我病得不轻，只想好好休息，就算被人说，还是躲在宿舍偷偷摸摸酱，我都忍了~看见大家和家人，朋友一起庆祝，吃大餐，一起出去玩，真的有点羡慕~但是决定了，就不要后悔~假如现在我有钱的话，一定出去玩个痛快，放假嘛，就是要开心，就是要玩，休息的嘛~穷小子一个，没办法，看个戏都要省吃捡用才存得到钱~这几天，每天不是maggie面，就是面包，不然就饼干~吃到都觉得有点反胃~但是，我没得选，要省钱，一个人又不懂什么可以吃~无奈中的无奈~或许，这也是一种磨练~换个角度来想，或许就没什么好烦了~因为现在的我是自由的，我应该要开心的~我不必睡个觉都提心吊胆，睡到一半突然给人吓醒，无缘无故吃饭的时候，给人骂了整粒钟，一口饭都吞到很辛苦~这样看来，现在的我是幸福的~人呀，不要太贪心，在苦中作乐，才是一种更高乘次的美德~人嘛，不经一事，不长一智~埋怨得多不见得比较开心，只会让自己更痛苦，觉得自己很可怜~看开些，学着放下，人也会开朗许多~每当想到那些身体有缺陷的人都努力的活着，这些痛苦就显得很微不足道~这也是人成长的一个阶段，或许他被宠坏了所以不明白这个道理，不管我怎么说都听不进去~会不会哪天出来社会做工了，才知道一山还有一山高，亲身体验后才了解这个道理？到时他会不会想起我曾经这么对他说过呢？曾经有人跟我说，坚信自己的决定，决定了就不后悔，不然会令自己很难受，但我还是学不会，常常意志不坚定的相信别人，然后又后悔~既然决定相信别人，就不要后悔~我觉得这一方面，我有待加强~我爸常对我说，尽力就好，只要对得起自己，不必理会别人说什么，嘴巴是他们的，就让他们说好了，你真正挑战的是自己，你要打败的是自己，只有超越自己才会有所进步，而不是做给别人看，这样做根本没有意义~自己尽力了，就算失败，也是一种磨练，是为了更熟的掌握和了解，是成功必不可少的经验，只要继续努力，坚定意志，一定会成功~一本书曾经提到，这在与你的信念，你相信你能，你就能，你相信你不能，你就不能~这是一个很神奇的魔法，很多人成功都是靠这股坚定的信念~我一直深信着~~=）

混沌的世界

我说，在这个世界上，好人难当～没有人会记得，你对他的好，只会记得你对他有多不好～为了生存，别人坏，你就要比他更坏，这样他在会知道你有多恐怖～你对他好，只会觉得理所当然，多几天就忘了～在这个世界上，谁都不能相信，只有自己是最不会欺骗自己，对自己最好～太过相信别人，当他伤害你的时候，你就会很难过很伤心～在这个丑陋的社会，大家都只是互相利用罢了，各取所需～完美的故事，不会在现实社会里发生～在这个弱肉强食的社会里，你要比别人更贱你才有办法生存～当你达到最高峰的时候，你是孤独的，大家也只是逢场作戏罢了～大无谓牺牲的精神我无法领悟～所谓牺牲小我的大爱，没有几个人能做到吧？有时就算你牺牲了，也没有人会记得～记得的，也只是偶然间不小心想起而已～有哪一个人不自私，有哪一个人不为自己，只为别人？敢承认的人，更加的虚伪～也只是做给别人看罢了～这就是我认识的人生～每个人都只是在角色扮演～喜欢演哪出戏就演哪出戏，都只是为了自己，为了达到目的，演给别人看而已～我厌倦了这个社会～厌倦了角色扮演～大家看起来都是那么的邪恶，那么的丑陋～为了生存，就真的要那么下贱，那么的不折手段吗？那么，我苟且偷生的意义又是为了什么？为了作践自己吗？？到底人为了什么而生存在这个世界？为了赎罪？为了做更多的坏事？好事和坏事的定义在哪？？

听你说

每一天每一夜，都在听你说你不爽的事，不爽这个不爽那个的，埋怨这个埋怨那个的，这个不公平那个不公平的~这让我回想起以前中学的我~以前的我，也是每天抱怨这些抱怨那个~想起来就觉得可笑~这些事情在你眼里很重要很在乎，执着着这些事，所以不爽，不开心，生气~这些我都经历过，所以能够理解~但是现在，在我眼里，这些事也只不过是鸡毛蒜皮的小事，没有什么好执着的~想起来以前的我也是那么的小气，因为那时还不知道现实有多残酷,相较之下，这些都是小事~就算生气又能改变什么?只是自己难受而已~如果你走过我走过的路，你就会明白现在的你是幸福的~你说你明白，’子非鱼，安知鱼之乐？’没有真正亲生体验是不会明白的~当时的心情，挣扎，痛苦是什么样的感觉~不同的情况下有不同的感觉~感觉不会一样~等你面对现实的时候，现实的残酷会让你成长~你会发现，为什么当时会为了这些小事发脾气，然后忍不住的笑了~现在，只是朋友间的尔虞我诈就受不了，我只是说话大声点就受不了，将来在社会上怎么立足?到时再学会宽容，会不会有点迟了？我担心的是你没有担心过的事，你总是这么说~我总是会说，没有现在，谈何未来？或许我只能说个人的观点不同~对与错其实也没有谁能够肯定~没有谁可以100%肯定，这就是自然定律~所以总是会有灰色地带~好人和坏人总是共存的，谁好谁坏不能肯定~有神的地方就有鬼，有生就有死，都是些自然定律~曾经听过一个说法，一个绑匪从小跟他儿子说绑架是对的，自然而然就会认为绑架是对的~如果一个好人每天被人灌输错误的讯息久了也会变成对的~就连对和错都是人定的，法律和规则都是人定的，不同国家不同的法律不同的观点，到头来没有人可以肯定对还是错~不能够太极端的否定别人，或许这就是所谓的灰色，所谓的中庸之道~~

怦然心动的感觉

不知道从什么时候开始，常常会不经意的想起你~你说过的话，记得很清楚，答应你的事，都会尽力去完成~你的笑，总是会浮现在我脑海里~当你不开心的时候，很想知道为什么，然后想办法安慰你~~很喜欢看你认真读书的模样~当你需要人陪的时候，我都很想陪在你身边~每当打开FB，看见你post的东西，都会很自然的点进去看~看见你把时间表排得满满的，有点心疼，劝你别拿这么多，但怎么劝你都不听~听你说有人想追你的时候，其实我还蛮担心的，那个人看起来很不正常~看见你很担心的样子，我也只能劝你不要想太多~有时，你脆弱的像绵羊，让人情不自禁的想要保护你;有时，你固执的像根刺，不管别人怎么说都听不进去~看见你那么容易相信别人，常常为你感到担心~就算是再好的朋友，有时候为了自己的利益，还是会以自己为先~看见你那么的在意被朋友利用来点名，为什么还不学乖呢？听你在我面前说他有多好，多想念他，感觉很讽刺~我不想让自己太在意这些事，不想越陷越深，不想让自己无法自拔的喜欢你，我只能尽量的不去想，刻意的保持朋友的关系~或许这样就不会受伤吧~当你很爱很爱一个人的时候，而你爱的人却看不见你的时候，那种感觉有多讽刺~当我离你很近的时候，感觉却是那么的遥远~我们之间，总是有一条，朋友的界限，划得很清楚~就因为这条朋友的界限，时时提醒着我，我们只是好朋友，好朋友，怎么可以喜欢好朋友呢？我只是想默默地关心你，这样就够了~因为我，不忍心，看见你，难过的样子~靠~不要再胡思乱想了~你只是一时的孤单，空虚，寂寞而已~~

回忆起小时候

多几天，就要开学了~有点舍不得假期过得那么快~真的很享受自己一个人的感觉~好久都没想现在这样,想睡到几点就睡到几点，没有吵吵闹闹的感觉~过几天，小舅结婚，心里很想去，但是却又担心功课跟不上，有点为难~已经好久没去外婆家了，不知道现在变成什么样了~上一次回去，已经是一年前的事，也是四舅结婚才回去，难道就只有在这种情况下才能回去吗？人去楼空，那里已经没有当年，梦幻又幸福的感觉~带不走的，只剩下回忆~回想起来，好开心~我的回忆里总是有你的存在，一闭上眼睛就会看到想起我们有过的回忆，一切都是那么的美好，好像在做梦一样，不想醒过来~已经两年了，希望你在另一个世界里，每天都是快快乐乐的~好久没看到外婆了，少了你的外婆家变得好冷清，因为你，总是那么的调皮捣蛋~在众多的外孙里，外婆最疼的就是你和我，谁叫我们在外婆无微不至的照顾下，从小玩到大~好怀念那时的我们~虽然外婆总是会说你爱胡闹，但是看得出来，他很关心你~听说我不能去参加婚礼，小舅还特地打来问我，需不需要他来在我~我想，这应该也是外婆的意思~好几次，我都无意间听到外婆和四舅，小舅的谈话~我说我要买衣服，外婆就会塞钱给小舅，叫他带我去买衣服~我说我要做眼镜，他就塞钱给四舅，让他带我去做眼镜~就连小时候给的红包钱，都是包给我比较多~他总是默默地帮助我，关心我，疼爱我，好几次都让我感动得想要哭~小时候，住外婆家时，常常都会和二舅和二舅母他们一起出去玩，他们出去拍拖常常都会带我一起去~比如去百货公司，去游乐场，去吃kfc等等~那时候只觉得有的吃，又有礼物，又有得玩，所以都玩得很开心~长大以后，烦恼越来越多，有时候就连笑都是一件很假，很累的事情~所以丫，就让我停留在开心的回忆就好，不要让我醒过来~~XDXD

难忘的恶梦

今天被一通电话骂了整30分钟，心情超差的～难得下星期没有考试，想好好休息一下，因为我身心俱疲，一直都那么的硬撑着，非常累～一直都靠自己在安慰自己，一直都是一个人孤军奋战着～还好，还有些朋友时不时约我出去玩，一起奋斗～人总会累，只是累了有没有地方可以依靠??有没有人可以倾诉??看见朋友们一讲到回家，脸上都会露出幸福的模样，真的好羡慕他们，累了还有地方可以依靠～当朋友们问我为什么不回家时，我也只能找些借口带过～像他们这么幸福的家庭，是无法深深地体会到，我的感受～我对家的恐惧～只有我才最了解我自己～我想，最靠近我的感受的人是我哥吧～但是他和我还是有段距离，毕竟他和我妈很好，常常会为了某些利益，帮助我妈欺负我～像他和我妹那么命好的人又怎么能体会到我当老二的痛？？他们都没经历过我经历过的痛，怎么可能会了解？那些回忆就像噩梦般，一直缠绕着我～很可怕～很可怕～或许也因为这样，我渐渐的，不知道应该要怎么笑，一直都抑郁着自己的痛～现在，就连表达能力都有问题～但是，以前的我不是酱的～从前，我是一个调皮的捣蛋鬼，也是一个整天以班长的身份来欺负同学的人～当时的我那么的开心，那么的有自信，那么的没烦恼～上了中学以后，那些恶梦就一直在延续～那么的恐怖～回忆里，我的衣服总是哥哥穿到不穿才丢给我穿，当朋友们，老师们，问我为什么你的校服都穿到那么破旧了好不舍得换？？我也只能笑笑的带过，因为每次我说要买衣，你总是骂了我一顿要我穿哥的～之后，我到舅舅店里打工，赚到的一点钱，你说要我拿来买校服～这样公平吗？？自然是很不满，哥哥他们不必做工就能买东买西～有一次，你买给哥哥的校鞋，哥哥不穿，刚好我的鞋又破了，就丢给我穿～因此，恶梦又继续下去～因为那双鞋，我被后面班的学生嘲笑了整整一年，一年有多久你知道吗？？要不是我去打工赚钱买新鞋，可能还要继续的被人嘲笑～我终于明白为什么哥哥不穿那双鞋～印象中，每次你找到我存的钱，就说我偷你的钱，然后没收我所有的钱，不管我说什么你就是不相信，还扣我零用钱，到最后索性连零用钱都不给～虽然这些事爸爸都不知道，但是却生生的对我照成了很大的影响～还记得你给我一罐装满5sen，10sen要我拿去学校用～不用的话就没得吃～为了生存，我苟且偷生，我没办法，每天带着那些钱去买～每天都被食堂的店员以异样的眼神盯着我～每天都在被人嘲笑～渐渐的我发现，她就是喜欢作弄我，就是喜欢找我麻烦～人总是有脾气，我只是把我对他的不满写在日记簿上，他不经应许的偷看了我的日记，骂了我几年了我也不清楚，好像从中3就骂到现在～他什么都不知道，却还要装到什么都知道样子，整天认为自己是对的，都不听别人解释，说什么都没用～我渐渐的不喜欢讲话，就是因为酱吧～我爸呢，什么都知道却每次都让着他～这样对吗？？要说我恨他，其实并没有，只是觉得无奈，不想再吵，所以很少回家～我只是想休息～所以回家不是我休息的地方，只会加重我的痛～很多事情我不想说，应为你都不听我说～那些痛，好不了，像噩梦一样缠绕着我～只是希望你饶了我，不要找事情来和我吵了行吗？？我真的很累～不要有事没事就叫我哥叫我打电话给你～虽然他没说，但我都听的出来～你应该要学学怎么样去成熟的面对自己，而不是把事情都怪别人，找不到人发泄就拿我来开刀，这个做法是最不理智～对别人照成的阴影是很难被磨灭的，你知道吗？？