我有得选择，吗？

最近好多朋友求婚，结婚的，弄得我孤单的心情更加的孤单了。无奈的事情太多，想找个朋友出来说说话，怎知大家都没空，太无奈了。女朋友搬走以后，房租起价了，收租变我收，无奈。在失业的时候，被催着找工，无奈。在生日的时候失恋了，无奈。在失恋的时候找不到人陪，无奈。崔房东修理房间一拖再拖结果自己弄不定，无奈。housemate突然搬走，搬完公用的东西要去买过，无奈。我努力的劝别人多想些开心的事，努力的过生活，却还是过不了自己的无奈。我的压力好大，好羡慕関闵绿能有一个很好的朋友一直陪着。我的朋友一个两个都告诉我没空。因为压力的关系不想再找，所以这礼拜是我工作的第一个星期。我发现我被老板骗了，说什么有二十几个人做七八百间，扣点做secretarial, HR, admin 的，实际上就十几个做千多间公司。要做acc, audit, tax, gst, claim,payroll,register， payment什么的，包山包海。老板说什么manager review后就到他了，我还以为是check两次，老板去settle client，没想到老板进来只是签名而已，其他的我们要自己解决。manager又不是很会教又没空的，好担心我的未来。当全公司都是autie就你一个男的，那气氛和压力有够大的。他们女生聊他们的，我就好像透明的。因为我是新来没其他认识的同事，就被叫和manager他们一起吃饭，没想到她们餐餐都吃贵的，吃个午餐都十几二十块的，压力更大了。他们一脸不想和我一起吃的样子，说什么有朋友找工吗可以来跟你一起什么的，我还要笑笑回应。才第一个星期顾客就一直打来问为什么这个进这个acc那个进那个acc的时候, 还要一个个解释，虽然我刚学不是很会。好无助丫。manager又不帮忙，要我自己confirm with client， 然后一副不肯教好像我什么都应该会的样子。虽然只是开始做dormain但是压力已经很大。manager他们在吃饭的时候又再次强调，老板不负责，有什么问题要我们自己跟client解决。为什么我就不能简单一点的过生活呢？你看看你现在什么样子？工作上遇到压力都没朋友可以说，只能自己写在这里，孤单的连自己都看不下去。哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈。

我好想你

对不起，我好想对你说，我好想你。对我来说，我喜欢你的感觉，已经停不下来了，我想继续的喜欢你，但是，我也会努力的不给你压力。我知道，你还在生我的气，你很讨厌我，我不知道我要怎么做你才愿意原谅我，不再逃避，只要你说，我都愿意做。我希望你是快乐的，能够多想些开心的事，让自己开心快乐一些。如果有什么烦恼想说，你可以告诉我，我愿意当你的垃圾桶，虽然我帮不到你什么忙。多两天我又要开工，我又要踏上audit的不归路，又要做acc,audit 和 tax。你说的话，我一直都有听，我也想能够找份acc的工，然后准时下班。但是，我偏偏找不到。想找只是做audit不做acc & tax的，也没有。当他们问我是不是很想要这份工时，我已经没勇气拒绝。我累了，找工找到好累，没找到工被催的压力也好大，好累，我无奈。踏上这条路又是没日没夜的工作，想到就很累。已经好久没和人说话，好想找人讨论应该怎么办。我把自己关在房间里三天三夜，想了好多好多，想不到还有什么办法。我只能走一步算一步，这条路，太难走了。

解不开的结

好久不见，近来好吗？我真的好想你~我已经很努力的过生活，没人说话的感觉更是令我不得不想你，好折磨。一个说长不长说短不短的四年里有着多少的回忆，我忘不了，我解不开。爱有多深，心就有多痛。从相爱到相知，从相信到包容，习惯，不容易。我以为我放下了，但是发现我做不到。常常经过一些常去的咖啡厅，常去的店还是会有你的影子，然后又开始难过。我不能够把四年里发生的事当作没发生过，不能像你那么洒脱。好不容易走到一起，一起吃饭，逛街，读书，煮饭。说好的互相包容一起努力，说好生气了也要当天和好，说好的不放弃，再生气也不能提分手。为什么？为什么我还是在这个时候失业了？为什么没有晴天没有彩虹？为什么一点退路都不留给我？我犯了谁？如果，转个头就会爱上别人，那我就不再是我。太累了，已经没勇气去爱，去相信爱情。太残酷了。我错了，都是我的错。我不应该在你需要我时忽略你。不应该让你一个人承担压力。不应该相信我们的感情很稳定。不应该。。。。。。对不起。。。。。。如果我们还住在一起，如果我一开始就反对分离，会不会有不一样的结局？

后来

最近，一直过得很简单，早上起来做工，放工回家上上网，玩玩小游戏，早早九点就睡觉，但是，不管睡多少，早上起来还是很累，头还是很痛，虽然什么也没想。我期待着彩虹的出现，希望找到一份稳定的工，但是怎么等也等不到。我又一次感到失望，在这同时，现在做着的公司又给我压力说，“你几时要走，我们要请新的人，没有考虑留下吗？”，我说没有，就到这个月底吧。他们不想从新请人教人我懂，我也考虑过留下，但是，除了靠近准时放工以外，没有留下的理由。同事们不聊天就是互相算计，中午都要自己打包在公司吃，没完没了的工作量，公司面临财务问题延扣EPF不发，工钱底等等。工作很孤单，放工回家也一样很孤单，每人说说话，这样下去或许就不会说话了吧？没人可以商量，我也常常质疑自己的决定，现在经济这么差，好工难寻，我又不想再做audit，但是我没得选，我只会audit。我看不到我前面的路，身体也越来越差，不知还能顶多久。最近，朋友三三两两结婚去，我要带着难过心情出席祝贺他们。好累，我还在残喘的呼吸。原以为不想就没事了，但是夜深人静时，那些回忆不停的在脑海中播放，想忘也忘不了。哈哈。最近学会了，一个人逛街买衣服，一个人出去喝咖啡，一个人去书店看书，一个人去看电影。再过一阵子还想要去一个人的旅行，真的好想好好的休息一下，心太累了。

难忘的九月

最近的我，好难过好难过。原本以为，再怎样现实，还有我最爱的女友陪着我一起走下去。我真的感到好绝望，感到自己好失败，原本只是想拥有简简单单幸福， 现在， 什么都没了。

就连难过都这么孤单，只能够自己一个人掉眼泪。我实在是太无能了，太可悲了，最后还是输给了现实。我以为两个人在一起， 彼此信任，互相支持，互相陪伴，再大的难关都能一起渡过一起解决。但是， 我错了。 朋友都说外面的世界都是现实的，只要你有车，有钱，有房，自然就会有女朋友，但我偏偏不信，所以我以为简单的幸福就这样输给了现实。现实教会了我这世界上是没有真爱的，说分手就分手，所离开就离开，我的感受就这样被人践踏的一文不值。偏偏我又犯贱，我相信真爱，我以为我努力的挽回会有一个从新开始的机会。结果，现实告诉我，只要有钱才有真爱。我被逼到没有退路，只能去改变，去接受现实。我不知道我为什么要活到那么狗，对，苟延残喘。所以醒醒吧，不要再相信别人，不要再相信爱情，没有人会可怜你，没有人会同情你，就相信钱能改变一切吧。

一切都结束了

今天是我离开Wt Ng 的第一天，终于可以摆脱那些无形的压力，照理说我应该要感到解脱和高兴。但是，我却感到，其实，我的压力并没有减少。看着一起离开的同事们，去旅行，出去玩，去休息，我都感到很羡慕。我本来以为我也能像他们一样，好好的休息一下，但是，我不能。我被吵着去找工，被吵着去interview，被吵着想要怎样去，要准备什么，被吵着几时结婚，几时买屋子买车。真的好烦。我只是想简简单单的过生活，好好休息一下，因为我，太累了。为什么这么简单的愿望对我来说却如此困难？我真的真的很累。我能不能就只是为了我自己而活,而不是为了别人?真的好想就这样关机一两个星期好好的休息，不要让任何人找到我。

难熬的一个月

最近，压力大的让人难以呼吸~每一天，每一夜，每一个星期六，日~持续了三个星期~不知道能向谁倾述，不知道如何纾解这种郁闷到要崩溃的压力~在别人眼里，auditor是多么好，收入好，学习多~但事实上，又有谁真正了解我们的辛酸~那么的无奈，没得选，被迫接受现实~好好的假日本该不去想工作，好好的休息，但是我不能~突然间就要开会，突然间就要带人出去在还没准备的情况下，突然间又被叫去解释这个解释那个的，突然间就要赶工到深夜~什么都这么突然，再强的心脏也会难以负荷的吧？不知道怎么做又没人教，大家只顾自己完成自己手边的工作~大家同事一场，没必要做到这样绝决吧？我手上又还有一堆的工作要处理，真的是无奈~真的好想什么都不理，但是我能吗？那些养尊处优的人总会说什么年轻人就要有冲劲，远大的理想和抱负，忍一忍一切都会过去的废话，在这样恶劣的环境中，又有几个人能够真正的做到？要应付难缠的顾客，难缠的上司，还要处处提防自己的同事？好想好想简简单单的过日子，但是我能吗？才刚毕业就欠下一屁股债要还，又要烦买车，买房，结婚，生子~我的人生失去了应有的颜色，那么的黑白，已经不记得快乐是什么？我已经好累好累，就连强颜欢笑的力气都没有，就连什么劝自己加油勇敢的力气也没了~彻底的绝望~如果可以，请在我的人生中给我一点颜色，给我一道希望的光芒吧~