解不开的结

好久不见，近来好吗？我真的好想你~我已经很努力的过生活，没人说话的感觉更是令我不得不想你，好折磨。一个说长不长说短不短的四年里有着多少的回忆，我忘不了，我解不开。爱有多深，心就有多痛。从相爱到相知，从相信到包容，习惯，不容易。我以为我放下了，但是发现我做不到。常常经过一些常去的咖啡厅，常去的店还是会有你的影子，然后又开始难过。我不能够把四年里发生的事当作没发生过，不能像你那么洒脱。好不容易走到一起，一起吃饭，逛街，读书，煮饭。说好的互相包容一起努力，说好生气了也要当天和好，说好的不放弃，再生气也不能提分手。为什么？为什么我还是在这个时候失业了？为什么没有晴天没有彩虹？为什么一点退路都不留给我？我犯了谁？如果，转个头就会爱上别人，那我就不再是我。太累了，已经没勇气去爱，去相信爱情。太残酷了。我错了，都是我的错。我不应该在你需要我时忽略你。不应该让你一个人承担压力。不应该相信我们的感情很稳定。不应该。。。。。。对不起。。。。。。如果我们还住在一起，如果我一开始就反对分离，会不会有不一样的结局？

后来

最近，一直过得很简单，早上起来做工，放工回家上上网，玩玩小游戏，早早九点就睡觉，但是，不管睡多少，早上起来还是很累，头还是很痛，虽然什么也没想。我期待着彩虹的出现，希望找到一份稳定的工，但是怎么等也等不到。我又一次感到失望，在这同时，现在做着的公司又给我压力说，“你几时要走，我们要请新的人，没有考虑留下吗？”，我说没有，就到这个月底吧。他们不想从新请人教人我懂，我也考虑过留下，但是，除了靠近准时放工以外，没有留下的理由。同事们不聊天就是互相算计，中午都要自己打包在公司吃，没完没了的工作量，公司面临财务问题延扣EPF不发，工钱底等等。工作很孤单，放工回家也一样很孤单，每人说说话，这样下去或许就不会说话了吧？没人可以商量，我也常常质疑自己的决定，现在经济这么差，好工难寻，我又不想再做audit，但是我没得选，我只会audit。我看不到我前面的路，身体也越来越差，不知还能顶多久。最近，朋友三三两两结婚去，我要带着难过心情出席祝贺他们。好累，我还在残喘的呼吸。原以为不想就没事了，但是夜深人静时，那些回忆不停的在脑海中播放，想忘也忘不了。哈哈。最近学会了，一个人逛街买衣服，一个人出去喝咖啡，一个人去书店看书，一个人去看电影。再过一阵子还想要去一个人的旅行，真的好想好好的休息一下，心太累了。

难忘的九月

最近的我，好难过好难过。原本以为，再怎样现实，还有我最爱的女友陪着我一起走下去。我真的感到好绝望，感到自己好失败，原本只是想拥有简简单单幸福， 现在， 什么都没了。

就连难过都这么孤单，只能够自己一个人掉眼泪。我实在是太无能了，太可悲了，最后还是输给了现实。我以为两个人在一起， 彼此信任，互相支持，互相陪伴，再大的难关都能一起渡过一起解决。但是， 我错了。 朋友都说外面的世界都是现实的，只要你有车，有钱，有房，自然就会有女朋友，但我偏偏不信，所以我以为简单的幸福就这样输给了现实。现实教会了我这世界上是没有真爱的，说分手就分手，所离开就离开，我的感受就这样被人践踏的一文不值。偏偏我又犯贱，我相信真爱，我以为我努力的挽回会有一个从新开始的机会。结果，现实告诉我，只要有钱才有真爱。我被逼到没有退路，只能去改变，去接受现实。我不知道我为什么要活到那么狗，对，苟延残喘。所以醒醒吧，不要再相信别人，不要再相信爱情，没有人会可怜你，没有人会同情你，就相信钱能改变一切吧。

一切都结束了

今天是我离开Wt Ng 的第一天，终于可以摆脱那些无形的压力，照理说我应该要感到解脱和高兴。但是，我却感到，其实，我的压力并没有减少。看着一起离开的同事们，去旅行，出去玩，去休息，我都感到很羡慕。我本来以为我也能像他们一样，好好的休息一下，但是，我不能。我被吵着去找工，被吵着去interview，被吵着想要怎样去，要准备什么，被吵着几时结婚，几时买屋子买车。真的好烦。我只是想简简单单的过生活，好好休息一下，因为我，太累了。为什么这么简单的愿望对我来说却如此困难？我真的真的很累。我能不能就只是为了我自己而活,而不是为了别人?真的好想就这样关机一两个星期好好的休息，不要让任何人找到我。

难熬的一个月

最近，压力大的让人难以呼吸~每一天，每一夜，每一个星期六，日~持续了三个星期~不知道能向谁倾述，不知道如何纾解这种郁闷到要崩溃的压力~在别人眼里，auditor是多么好，收入好，学习多~但事实上，又有谁真正了解我们的辛酸~那么的无奈，没得选，被迫接受现实~好好的假日本该不去想工作，好好的休息，但是我不能~突然间就要开会，突然间就要带人出去在还没准备的情况下，突然间又被叫去解释这个解释那个的，突然间就要赶工到深夜~什么都这么突然，再强的心脏也会难以负荷的吧？不知道怎么做又没人教，大家只顾自己完成自己手边的工作~大家同事一场，没必要做到这样绝决吧？我手上又还有一堆的工作要处理，真的是无奈~真的好想什么都不理，但是我能吗？那些养尊处优的人总会说什么年轻人就要有冲劲，远大的理想和抱负，忍一忍一切都会过去的废话，在这样恶劣的环境中，又有几个人能够真正的做到？要应付难缠的顾客，难缠的上司，还要处处提防自己的同事？好想好想简简单单的过日子，但是我能吗？才刚毕业就欠下一屁股债要还，又要烦买车，买房，结婚，生子~我的人生失去了应有的颜色，那么的黑白，已经不记得快乐是什么？我已经好累好累，就连强颜欢笑的力气都没有，就连什么劝自己加油勇敢的力气也没了~彻底的绝望~如果可以，请在我的人生中给我一点颜色，给我一道希望的光芒吧~

2014年05月25日

感觉好孤单，烦心的事还真多，原本以为考完试后可以好好休息一下~但是我，身不由己~很多事，我必须做，我没得选择~开心与不开心都找不到人分担，分享~当我想考车时，我没机会，等到现在，我不得不这么做~还没考车就好像残废一样，一直要面对别人异样的眼光~一直要为自己找借口，理由，解释为什么不考车？去到听考车的地方，太老的人去学车也给人家问东问西的~虽然到这里好几天了，但是还是好不习惯~房间的风扇好吵~隔壁的房门开进开出都会发出巨响，进出门的guard很烦人，每天都要想我能够吃点什么？这附近都是卖面的和马来档，我没得选~很简单的事情都要拜托东拜托西的，结果都不能尽如人原~好压抑的心情~好想像小孩一样，放声的大哭一场~或许哭过就好了~期望有谁能够关心，安慰，支持，鼓励~好悲的感觉~不是都已经习惯了自己一个人想办法解决吗？不想了，哈哈~多想些开心的事，就会没事的，加油吧~突然想起前几天，和朋友们一起偷偷的去Tioman岛旅行，那种惊险刺激难忘的经历，哈哈

~还记得第一天，我们到朋友家住，我们一早就搭着巴士，走了好远的一段乡间小路~路途上弯弯转转的，搞得大家都有点晕车~哈哈~到了那里，她妈妈很热情的陪我们聊天解闷~一直到了下午，我们到附近的海滩去走走，吹吹海风，拍拍照~玩累了，回家休息了一下，到了晚上，他父亲很热情的带我们去吃海鲜~最难忘的还是那道咖喱鱼和萝卜鲜奶~哈哈~之后，我们还在去海边寻宝一直到深夜~哈哈~第二天，我们顶着空空的肚子一直到中午到了tioman岛上才吃东西~当我们看过了房间，我们大家都失望到谷底~结果好到一家等了好久才上菜的餐馆，吃了一盘很贵的的炒饭~结果更加失望~哈哈~但是风景还不赖，吃完过后，我们四处走走~一直到了晚上，我们期待的bbq大餐是唯一在这次旅行中最满意的一餐~之后我们喂蚊子一直到早上~哈哈~第三天的时候，我们吃过了早餐，带着浮潜的工具，乘小船兴致勃勃的出海，结果先去了一间免税商店买东西，然后才到另个海边浮潜喂鱼~当你手里拿着面包，一大群的鱼向你冲来时，感觉还蛮刺激的~哈哈~吃了午餐后，我们到另一个地方去看珊瑚，虽然景色很美，但是我晕船了，结果被迫上船休息，一直感到反胃想吐，可能是缺氧吧~之后，就各自回房休息到晚上吃晚餐~到了第四天一早，吃了早餐，等了好久才有船来，然后又等巴士到傍晚~我们在巴士站附近吃东西，闲逛，喝茶度时~好不容易等到了巴士，结果在半路就开始闹肚子，不舒服，直到回到吉隆坡已经深夜了~哈哈~我们在这趟旅程中都吸取了不少教训~哈哈

2013年12月19日

今晚的夜很安静很安静~安静的让人有点害怕~通常，开心与不开心的往事就会不由自主的不断涌现出来~开心是因为回忆起从前经历过开心的点点滴滴，不开心是因为从前经历过恐怖的毛骨悚然~而我，总是喜欢放大开心的回忆，想一想就会感觉很开心很幸福，让我从新充满力量面对挑战~好享受一个人的假期，不必烦功课，静静的，不被人打扰，想干嘛就干嘛~哈哈~多两天又要回家了，原我一切顺利~每次放假都渴望能够出去玩，次次都是失望收场~这次不期待了，或许会有奇迹发生？哈哈~加油吧~梦幻@晴空~好好享受你不多的假期，静静的，孤单的~~