独角戏

夜深的时候，周围能感觉到的，只有安静。看着镜子里的自己，都会问一句，为什么你还活着？你活着的意义是什么？什么时候，你才属于你自己？做你想做的事，过你想过的生活。你想过的生活又是什么？我不知道。我一直都不知道，为什么我还活着？为了什么？为了赎罪弥补我犯下的错？那具体是要多久？直到我病逝的那一天？从前的愿望，在现在看来，也不过如此。曾经有人对我说过一些话，一直影响着我的思绪。他说，小学生会因为成绩考不好，被父母骂，而伤心难过一整天，还是，因为说了骗话，而感到不安一整天，还是因为欠人，几百块钱要是要活的，但是现在看回去，也不过如此。或许这就是成长，但是，拥有了，然后呢？还剩下什么？我一直都认为，得到一些东西，就会失去一些。从前向往的，买车买房，有一个幸福的家庭，和心爱的人去旅行，拥有用不完的钱，然后还剩下什么？有钱了，失去健康，失去快乐，意义在哪里?不曾拥有，就不曾失去。你问我未来是什么？我已经不清楚，不知道为什么我还活着。痛了才懂，但一切都已过去，最初单纯的心已死去，现在不过是一个过程。你还会有怦然心动的感觉吗？你还会认为有只要能在一起什么问题都能解决吗？你还能相信谁？如果你问一个结过婚的人，你们还有怦然心动的感觉吗，他会立马回你只要有钱，要多怦然就有多怦然，不要发白日梦，做工赚钱最实际，有钱能使鬼推磨。现实，现实，现实。过去的过去，现在的现在，未来的未来。是不是应该多诵经念佛，救赎自己，早日得到解脱？

九月的某一天

好久不见，近来好吗？我，好想念你，愿你一切健康，快乐。又过了一年的生日，还是和往常一样，那么难过。我已经觉得过不过也没什么好执着的，我最在乎的的还是你。没能收到你的祝福，可见得你有多讨厌我，不能原谅我，这是我最难过的事。没事，你能开心快乐，就是对我最大的安慰。好希望在剩下的时间里，陪在你身边的人是我。好像再看看你，陪你聊聊天，一起再散步一次，告诉你说，我想你了，我爱你。但我想，那也只是我的奢望吧。你的肠胃不好，如果可以的话，晚上睡前喝杯牛奶，能帮助你放松心情，快乐些，好睡一些，对肠胃也好。每年许愿都混希望，身体健康，开心快乐。但是，说好的健康呢？说好的快乐呢？哈哈。随缘吧，如果这就是命，该来的躲都躲不掉。或许，这就是我的墨菲定律。

虐心@忆

今天是一个特别的日子，是马来人新年，也是我们的周年纪念日，祝你开心，快乐。一早起身，不知怎么的特别想吃面粉粿，于是就开始捏面粉，捏着捏着就回忆起许许多多虐人心悬的过往。回忆还是那么的开心，那么的美好。那是我第一次煮面粉果给你吃，也是第一次尝试把它做成面条。还记得那次煮出来的面条又粗又厚的，失败的收场，但是，还是玩的很开心。或许，你已经不想记得我，不想记得，我们之间的的美好回忆吧？好痛，虐心的痛。为什么会变成这样？为什么？你们问我说到底为什么分手？我都说了很多遍，因为你说感觉被忽略所以要分手，想要一个人好好休息，一个人的自由。但是，偏偏没有人相信。大家都在说，在一起四年了，看你们相处的很恩爱，为什么说分就分？就因为感觉被忽略？还是她有喜欢的人了？你们问我这些我真的不知道。虽然有时有点小吵嘴，但一直都是好好的，突然就躲起来，不见面了，不联络了，我也很想知道真正的原因是什么?痛，虐心的痛，我想我这辈子都放不下你，因为你一直都是我努力最求的梦想。曾几何时，我和其他人一样，想着努力做工存钱，和心爱的人一起去旅行，结婚，组建美好的家庭。想着想着就感到好绝望，好挫折，唯一一点的梦想都没了，为什么？我到底做了什么不可原谅的错，要这样惩罚我？我真的好痛，但是我没办法不思念你。一次一次的挽留，也留不住你的心，我也没脸再奢望你爱我，只能够祝福你快乐。因为我，真的很爱你。回忆不完的是从前，今天足足捏了两次面粉，两餐都吃面粉粿，我想我疯了。

我，无能为力

又是一个漫长的夜，我又再一次的被噩梦惊醒，梦境中我又再一次的失去你。擦干了泪水，拖着病怏怏的身体走到阳台透透气，有时，真想就这么跳下去，一了百了。昨晚因为病了没胃口，也不知道能吃什么，而且累的只是想睡觉，所以没吃晚餐。偏偏这个时候醒来肚子饿，想煮点粥，却发现我只有红豆，绿豆，黑豆，我也只能煮黑豆粥了。那明天煮什么呢？白粥淋酱油？是啊，我都没得选，要省那点钱下星期回家，还要被扣钱。这个月也已经多花了五百，这几个月都多花，就因为你们说的‘一点钱’没关系，弄得我变成这样。每个月没存钱，还多花，那是不是花完储蓄了就可以死了？病了也不能去看医生，怕多花。就算看了，也没时间MC，做不完的工作要赶时间死出来，我还有时间病？赶不出来就是你无能，公司要你来干嘛？下星期回去帮忙，你结婚我就要帮忙，怎么又不见你们说他有事情就叫我帮忙，理所当然？而且还真没告诉我要做什么，到时再说。还真是理所当然呢。我现在也只能抽时间休息，不然下星期还不知道要怎么折腾。反正，我就这么多余。大家有事才会想起我帮忙。我一直都是自己一个人的存在，难道你忘了吗？为了活下去而工作，面对这些现实的东西，为的是什么？赎罪？请原谅我的罪，不要再玩了。

痛了，才懂

又是一个夜深人静的夜晚，漫漫长夜，看着天空，眼泪是不是就不会掉下来？一根烟烧完的时间，远远比想象中还要快，也就五口就会烧到手指，喉咙和呼吸道蔓延着苦涩的气味，一点一点的麻痹着大脑。太累了，什么都不想要想，什么都不想要做，想多了会烦，会郁闷。如果能够一直都这么安静，那该多好。郁闷的时候，听一些感人悲伤的歌，让眼泪放肆的掉落，心情就会好一些。悲伤，是现在唯一令我感觉自己还活着的理由。哀大莫过于心死。对于一个正常人所渴望的，说依赖，我都没有。没有渴望的爱情，没有渴望的亲情，没有渴望的工作，没有渴望的友情。对于一个正常人所追求的荣耀，地位，金钱，女人,我都不追求。对于我来说，只有不停不停的悲伤，不停不停的痛，才会令我感觉这个世界是多么的残酷，现实，丑陋，恶心，才会令我感觉自己还活着。我很厌恶这个世界，所有的人，事，物。虚有其表，败絮其中。一切看起来很美好的东西，都是假的!假的!大家都是为了自己。我唯有不停不停的悲伤，不停不停的痛，才能够没对这些假仁假义，虎口蛇心的人。这也是我唯一的退路。

2017年の愚人节

在这下雨的夜晚，我独自一个人带着沉重的心情出去散步。其实也就是感觉肚子饿想找东西吃，却又不知道要吃什么？看着饭馆里三三两两的人坐着吃东西，让我想起了一些事情，结果没有了要走进去意思。看着他们有说有笑的，让我想起了当时和同事们去吃饭聊起的一个话题。当时，同事A问：你们会不会自己一个人出去吃饭？同事B：当然不会啦。自己坐在那里吃感觉很傻。同事C：我也不会。自己一个人都是打包。同事A：我也不会。我都会叫我老公陪我。可是，我有一个朋友，可以自己出去吃饭，看电影，旅行，shopping，我真的很佩服他。当时，我也只能在一旁笑着。是啊，我都是自己一个人吃饭，一个人shopping，一个人散步就像今天。原本是要去吃饭为什么变成了散步？可能是没胃口了吧。与其走进去看人show恩爱然后显得自己很孤单？这样还吃得下吗？结果逗去了杂货店买冰棒吃。一边吃冰棒，一边散步，淋着微微的细雨却带不走我心里的沉重。我都会告诉人说，心情不好时，吃冰棒或巧克力会让心情好一些。但是，不是今天，我的心情还是很沉重。假如我不曾拥有，就不会失去，也不会像现在这样痛苦。你们问我，你会想要一个人，还是两个人？我还是只能笑着，我不会回答。你们说你就好咯，一个人没什么负担，几自由，要去哪就去哪。我想说其实你们已经很幸福，你们向往自由是因为你们不曾失去，不懂得知足，珍惜。你看我一个人很自在，我看你两个人很幸福。虽然你们两个人会时常吵架，但是如果你一个人你想吵的机会都没有，你们不会有没人一起吃饭的问题，没有一个人逛街没人给意见的问题，想唱k却没人陪你去唱k的问题，心情不好没人说的问题。在这个细雨纷飞的夜晚，我一个人吃着冰棒散步，走着走着想起了一些事情，眼泪不由自主的夺眶而出，消失在这寒冷且孤单的夜里。是啊，唯一能让自己好过一点，发泄情绪的方法，就只剩下独自一个人无声的掉眼泪。或许，这是上天对我的惩罚吧。对不起，请原谅我的罪，请给我一点快乐的理由，一点点就好。

最后一枚笑容

最近，感觉身体越来越虚弱，精神大不如前，整天都头痛欲裂的，被一堆烦恼的事压得喘不过气来，或许是时间要到了吧。很难想象自己哪天就这样猝死了，是不是还有人记得我?哈哈。真的很羡慕你累了能放下一切，找个地方躲起来好好的休息，休息够了再回来。真好。这是我一直想做，但是却做不到的事。所以，现在我还在这里，做着一份烦死人不偿命的工作。一天天增加的工作量，一天天增加的烦恼。保重了兄弟，在你回来之时，或许我已经不翼而飞了，哈哈。如果那一天真的到来，我希望我能被葬在一个很peaceful的地方，好好的休息。闭上眼，吹着风，什么都不必想，隐约间能够闻到淡淡的花香，一切都变得那么的美好。我希望逢年过节都有人能来看望我，陪我说说话，聊聊天，尤其是在生日的时候。是啊，不知道为什么每年的生日都一个人过，所以希望至少生日的时候有人能陪我。不需要那么严肃，自在的，聊什么都行。我希望神明们能宽恕我我的罪，让我能够早日得到解脱。我希望无意间被我伤害过的人，能够原谅我，我真心的向你们道歉，对不起。我还希望，想念我的人和我想念的人，都能够开心的，幸福的生活。我一直向往的，简简单单的生活，记忆中快乐的笑容，让一切变得那么美好。=）

生无可恋

忘了过了多久，一天天过着没有知觉的生活。不想和人说话，除了做工就把自己关起来，对所有的人，事，物都不感兴趣。什么都不想知道，什么都不想理。我知道我不能够一直这样下去，但是，我还是找不到坚持下去的理由。最痛苦的事莫过于拥有后的失去。我的世界很绝望，就连同事们都看得出来我绝望的眼神，那么悲伤且孤癖不爱说话。我已经很努力的笑，但还是掩饰不了我对任何事都没兴趣的绝望。从前的天真和勇气已经被一点一点的摧残到现在没有一点站起来的自信。是不是人老了以后都会想起自己以前的年少轻狂？每天在学校被人嘲笑还是很勇敢的去学校。为了存点钱买衣服鞋子，不想在被笑，发夹都会去舅舅店里打工，虽然明明知道他们时常骂架。自己一个人去PLKN，每个星期都没人来探我的心情还是坚持到了最后。自己一个人上UTAR读书，当时的我真的感觉到很孤单。终于，鼓起我所有的勇气和喜欢的女生告白，在一起。我依赖这份美好，就和其他人一样，努力的赚钱存钱，准备和心爱的女生一起生活，守护着这份幸福。我一直感到很庆幸我爱的人也爱我，这是那么的难能可贵，这是我现在才知道的现实。听着同事们结婚生孩子，和男朋友或老公的事情，我才发现我太天真。很多同事都是因为结婚才在一起。大多都是老公爱他们比较多，那么单方面的爱情，她们最爱的不是他们的老公。或者是，男朋友能够满足他们的需求，所以在一起，不需要就能分手的人。现实还是太残酷，所以我说我天真，或许之后的我也会和他们一样，为了结婚而结婚。大家都是爱情里的受害者，不相信爱情是因为拥有后的失去。像我爸妈，像我哥，两个人从互相喜欢，在一起，然后互相陪伴是多么难得的事。虽然之间有着磨擦，但是心还是很坚定，还是能包容谅解的在一起，这也是我从前相信的爱情。童话故事的美好，只停留在不曾失去的人身上。'我愿化身石桥，只愿你能从桥上走过。'

没有温度的节日

听人说，有人想念你的地方，就是你回去的地方。我，好想念你，你能感受到吗？你会回来吗？有谁会想念我？我又要回到那里去？哈哈。圣诞节快到了，感觉少了什么，对我来说已经没有什么意义。很不想参与公司的交换礼物，为了办这个活动，他们也不知吵了多少次。为了要配合他们想要的，被迫一个人去逛街买礼物，找了一个多礼拜才找到一个还可以的，不会太奇怪的，无奈。为了要定什么吃吵了几天，每个人被迫写wish list出来又吵了几天，久脸礼物To谁from谁都吵了几天，然后投票表决，当大多数的人都赞同我的建议普通写名不要太麻烦后，到最后manager还是一意孤行要求我们from要用画的, 代表自己的图案。真不知道投票表决的意义是什么？一开始决定了不就算了咯？真不知道为什么要做到酱麻烦，不懂画什么的怎么办？是因为auntie的生活太dry了要把简单的东西复杂化？我真的不能明白她们的想法。我想如果有明年，我真的不想参加。原本同学那里每年都有参加交换礼物的，但是今年真的不想参加了，没有心情和气氛，没有意义的节日。当你去百货公司买礼物时，那里都在播放圣诞歌，情侣们三三两两的买礼物，那种气氛真的让人伤感。为什么这么觉得呢？或许从前是两个人不觉得，现在一个人觉得这些节日没意义且伤感。跨年夜现在对我来说也是一个没意义的节日。还记得两年前的跨年夜我时在医院度过的，那时我爸开刀动手术，我在医院整晚没睡，听着我爸断断续续的打呼声，看着他们放烟花，看着月亮思念你，然后隔天就生病了，可能因为没睡抵抗力差吧。去年的跨年夜我是在hometown度过的，当时说好要一起去我家的，可是你突然变卦没去了，我回到家还因为这样一直被我妈追问为什么。那天晚上我一个人在躺在双人床的房间里，一直一直的思念你，多希望你能陪着我，结果那晚也没睡好。我一直奢望着我们两个人能够一起去旅行，能够一起过节，能够好好的互相陪伴。不需要理会其他人其他事，也不需要赶时间，简简单单的。你总是说我不爱你，每次来找我我都没说什么，其实我是真的很珍惜抱着你那种安心的感觉。是啊，只要抱着你就觉得很安心很幸福。每一次你在我这里过夜，你都会睡得很熟，我呢每次都睡不好。因为我很珍惜我能够抱着你的时刻，我喜欢看着你熟睡的样子，我会觉得很安心，觉得很幸福，深怕我闭上眼了醒来我们又要分离。我知道你每次都很舍不得走，我也很舍不得和你分离，或许这也是你坚决离开的理由吧。原本，我一直相信不管发生什么事情，我们都会在一起，至少我，还有你。但现在，我什么都没了，什么都不重要了，什么都没有意义了。如果跨年之前能够许一个愿望，我希望我能够和心爱的人在一起继续的幸福下去。如果不行，请你把我带走吧，我不想再过这些没意义的节日，不想再每天带着没有灵魂的身躯去工作只为了活着，不想再每天自责然后伤心难过的掉眼泪。没有温度，太冷了，真的太累了。

我不配

孤单的月亮还有一颗星星的陪伴，我看着月亮思念着你。想念着一起散步，想念着一起在家看电影，想念着你的温度，想念着你的声音。现在的你会在哪？在干吗？最近好吗？好想听你说。回家的这星期，爸爸妈妈妹妹都很兴奋，开心的祝福哥哥，大家都很开心。是啊，大家都很开心。我也很想开心的，不带着任何悲伤的情绪祝福他们，但是，看见他们幸福的样子，我就感到莫名的悲伤与自卑。在这场婚礼里，我只是一个过客。或许，我的存在感低的会让大家以为我没出席过。我也这么认为，我有在那场婚礼吗？我自己也不记得了。感觉就像一场梦，我梦见我出席他们的婚礼，他们是幸福的。如果那就是爱情的样子，我希望他们能够互相包容，不离不弃，在你们最需要彼此时能够互相陪伴，坚持到底，不要醒来。看着他，我会把自己想象成是他，我如果有车，我会驾车，能够在她需要我时去找他，陪着她，带她去旅行，让她多开心点，拥有满满的爱，满满的安全感，会不会就是不一样的结局？你头也不回的走了，一点点挽留的机会都不给，不告诉我说你不爱我了，因为我不能给你安全感，不能让你放心依赖，让你觉得一个人很好。同事们在聊着怀孕要生时，老公载去医院，孩子长大了载送孩子上下学，带孩子去看医生什么的，我也会想如果我是他，我不能够载老婆去医院，去做工放工，不能载孩子上下学。因为不会驾车，被同事瞧不起，被家人就瞧不起，被同学们瞧不起，就连我自己都瞧不起自己。是啊，我不是他们，幸福是留给有能力的人。我难过我保护不了你，我自卑我没有能力，我是一个失败的人，我不配拥有爱情。

那就这样吧

好久不见，近来好吗？我，好想念你。我想你现在应该忙着读书考试和搬家吧，加油。我不知道你坚持离开的理由是什么，只愿你一切安好。已经好久没人陪我散步，没人和我好好的说说话了，哈哈。或许，你已经不想记得我，已经把我忘了吧?最近我在想，我的存在感那么低，会不会哪天我不在了，都没人发现？会不会还有人记得我？同事们已经开始上网看着要定什么样的红包袋，打算着新年要拿几天假。是啊，新年又快到了，你最爱的节日，或许现在已经在忙着买新衣，听新年歌，和他们一样倒数着。多两个星期哥哥就要结婚了，真的好快，越来越担心，不知要用什么心情去面对，我想应该会很累吧。有时候我们不能选择人生，而是人生选择了我们，逃不掉，解不开，那就这样吧。你们问我做工怎么样，我能说什么？既然没得选那就这样吧。你们问哥哥结婚回吗？我能说不会吗？那也就这样吧。你们问星期六，日呆在家干嘛？每人陪，自己一个人出去能干吗？一个人出去吃早餐，午餐，晚餐，逛街买日用品，一个人想着另一个人，还不够吗？真的，就这样吧。是啊，我什么都不想理，也不能改变什么，就这样吧。你们说做工不是只为了钱，是要学东西，我能理解，只是大家立场不同而已。对于你们，你们拥有了幸福的婚姻，车，房，钱多与少只是银行户口里的一个数字而已，剩下的就只是时间多，想学东西很好。对于我们，钱是多么现实的东西，一出来就欠了一身债，要买车，买房，养老婆孩子，就算要追女朋友，没钱什么都不能，什么也别想，这时你还会觉得学习重要钱其次？还是等老了有钱才找女朋友？人生短短几十年，或许哪天我等得到幸福，或许哪天我等到的是遗憾，随缘吧，就这样吧。一切都是浮云。

祝我，生日快乐。。。

今天一早起身，想着等等又要去银行还租金，看见桌上的一本书 《夏日之诗》。这本书是在我生日时买的，送给自己的生日礼物。还记得当天的生日，我和往常去做工，放工后经过KLCC想说去吃餐好的帮自己庆生，结果经过书店，就买到了生日礼物。读着读着眼泪就不自主的夺框而出。我也分不清是因为故事而感动，还是回忆起我们那么的想拥有这本书一起分享，还是一起在楼下吃着冰棒散步？读着读着就睡着了，醒来时，差不多中午了，因为楼下office开半天的关系，匆匆的冲个凉到楼下还钱，然后到银行去按钱换租金。回时经过JUSCO想说买点干粮什么的，但是走了好久还是不懂买些什么就到starbuck去喝杯咖啡。一个人坐在位置上想了好多东西，看见无数次我们一起来喝咖啡的回忆，记得分开最后一次见面喝咖啡的位置，当时还一起拍照，陪你去买礼物，依依不舍的送你离开。是啊，我又想你了。想着想着突然回忆起我的人生，从小到大。还记得小时候从外婆家搬回家的日子，那时候，因为读书读不会，结果常常被藤条打到满身是伤，被反锁在厕所里，被捏的耳朵都快掉下来。还记得在幼儿园的时候，每天放学都要排队回家，负责的老师们在我傍边指指点点的我都还记得。她翻开我的耳朵说你看他被他妈捏的耳朵都是指甲印红成这样，然后拉开我的背看见全部都是被藤条打到黑青流血的的伤口在一旁叹息。不知道多少次被盖巴掌，多少次跪神台，多少次跪求你原量我，给我零用钱，在我去上学。在学校也是，怎么样一次次的被同学嘲笑，你衣服破了几时要换？你是男的女的鞋子穿这么高？老师念了多少次要你换个计算机为什么不换?每天拿着一堆五分一毛的零钱去买面包别食堂的人鄙视。从小就到舅舅店里打工赚钱，买校服，买鞋子，买衣服，为的只是不想继续被人嘲笑。在你们眼里，舅舅们对我很好，但事实上就是那么现实，他们开战时，我就是夹在中间的炮灰。到了PLKN，每天都要防着同寝室的马来室友偷你东西，每个礼拜家庭日时被人问你家人没来看你？我一直很坚强的熬到了大学。是啊，或许大家都忘了，但是这些都是我最难忘的记忆。多少次睡觉时牵动伤口背疼醒，多少次在夜里发噩梦惊醒，真的好恐怖。每一天都提心吊胆的生活。一直到遇见了你，我开始学着去相信别人，依赖别人，因为被人关心的感觉对我来说是那么的珍贵。我们一起读书，做功课，吃饭，考试，逛街，走路去做工放工，散步，一起分享生活中的快乐与忧愁。突然间，搬了，突然间，不见面了，忽然间，我的梦想毁了。同事们都结婚了，有了自己的家庭，互相陪伴，一起努力。曾几何时，我梦想中的生活也和他们一样，那么的幸福，快乐。然后，我又一个人来到rainbo吃晚餐，又想起我们一起放工来吃晚餐，一起半夜来喝茶。还想起读书时，和室友和班上的朋友都会在这喝茶闲聊。现在，就只剩我自己一个人吃，一个人沉浸在回忆。。。

                                 

我有得选择，吗？

最近好多朋友求婚，结婚的，弄得我孤单的心情更加的孤单了。无奈的事情太多，想找个朋友出来说说话，怎知大家都没空，太无奈了。女朋友搬走以后，房租起价了，收租变我收，无奈。在失业的时候，被催着找工，无奈。在生日的时候失恋了，无奈。在失恋的时候找不到人陪，无奈。崔房东修理房间一拖再拖结果自己弄不定，无奈。housemate突然搬走，搬完公用的东西要去买过，无奈。我努力的劝别人多想些开心的事，努力的过生活，却还是过不了自己的无奈。我的压力好大，好羡慕関闵绿能有一个很好的朋友一直陪着。我的朋友一个两个都告诉我没空。因为压力的关系不想再找，所以这礼拜是我工作的第一个星期。我发现我被老板骗了，说什么有二十几个人做七八百间，扣点做secretarial, HR, admin 的，实际上就十几个做千多间公司。要做acc, audit, tax, gst, claim,payroll,register， payment什么的，包山包海。老板说什么manager review后就到他了，我还以为是check两次，老板去settle client，没想到老板进来只是签名而已，其他的我们要自己解决。manager又不是很会教又没空的，好担心我的未来。当全公司都是autie就你一个男的，那气氛和压力有够大的。他们女生聊他们的，我就好像透明的。因为我是新来没其他认识的同事，就被叫和manager他们一起吃饭，没想到她们餐餐都吃贵的，吃个午餐都十几二十块的，压力更大了。他们一脸不想和我一起吃的样子，说什么有朋友找工吗可以来跟你一起什么的，我还要笑笑回应。才第一个星期顾客就一直打来问为什么这个进这个acc那个进那个acc的时候, 还要一个个解释，虽然我刚学不是很会。好无助丫。manager又不帮忙，要我自己confirm with client， 然后一副不肯教好像我什么都应该会的样子。虽然只是开始做dormain但是压力已经很大。manager他们在吃饭的时候又再次强调，老板不负责，有什么问题要我们自己跟client解决。为什么我就不能简单一点的过生活呢？你看看你现在什么样子？工作上遇到压力都没朋友可以说，只能自己写在这里，孤单的连自己都看不下去。哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈。

我好想你

对不起，我好想对你说，我好想你。对我来说，我喜欢你的感觉，已经停不下来了，我想继续的喜欢你，但是，我也会努力的不给你压力。我知道，你还在生我的气，你很讨厌我，我不知道我要怎么做你才愿意原谅我，不再逃避，只要你说，我都愿意做。我希望你是快乐的，能够多想些开心的事，让自己开心快乐一些。如果有什么烦恼想说，你可以告诉我，我愿意当你的垃圾桶，虽然我帮不到你什么忙。多两天我又要开工，我又要踏上audit的不归路，又要做acc,audit 和 tax。你说的话，我一直都有听，我也想能够找份acc的工，然后准时下班。但是，我偏偏找不到。想找只是做audit不做acc & tax的，也没有。当他们问我是不是很想要这份工时，我已经没勇气拒绝。我累了，找工找到好累，没找到工被催的压力也好大，好累，我无奈。踏上这条路又是没日没夜的工作，想到就很累。已经好久没和人说话，好想找人讨论应该怎么办。我把自己关在房间里三天三夜，想了好多好多，想不到还有什么办法。我只能走一步算一步，这条路，太难走了。

解不开的结

好久不见，近来好吗？我真的好想你~我已经很努力的过生活，没人说话的感觉更是令我不得不想你，好折磨。一个说长不长说短不短的四年里有着多少的回忆，我忘不了，我解不开。爱有多深，心就有多痛。从相爱到相知，从相信到包容，习惯，不容易。我以为我放下了，但是发现我做不到。常常经过一些常去的咖啡厅，常去的店还是会有你的影子，然后又开始难过。我不能够把四年里发生的事当作没发生过，不能像你那么洒脱。好不容易走到一起，一起吃饭，逛街，读书，煮饭。说好的互相包容一起努力，说好生气了也要当天和好，说好的不放弃，再生气也不能提分手。为什么？为什么我还是在这个时候失业了？为什么没有晴天没有彩虹？为什么一点退路都不留给我？我犯了谁？如果，转个头就会爱上别人，那我就不再是我。太累了，已经没勇气去爱，去相信爱情。太残酷了。我错了，都是我的错。我不应该在你需要我时忽略你。不应该让你一个人承担压力。不应该相信我们的感情很稳定。不应该。。。。。。对不起。。。。。。如果我们还住在一起，如果我一开始就反对分离，会不会有不一样的结局？

后来

最近，一直过得很简单，早上起来做工，放工回家上上网，玩玩小游戏，早早九点就睡觉，但是，不管睡多少，早上起来还是很累，头还是很痛，虽然什么也没想。我期待着彩虹的出现，希望找到一份稳定的工，但是怎么等也等不到。我又一次感到失望，在这同时，现在做着的公司又给我压力说，“你几时要走，我们要请新的人，没有考虑留下吗？”，我说没有，就到这个月底吧。他们不想从新请人教人我懂，我也考虑过留下，但是，除了靠近准时放工以外，没有留下的理由。同事们不聊天就是互相算计，中午都要自己打包在公司吃，没完没了的工作量，公司面临财务问题延扣EPF不发，工钱底等等。工作很孤单，放工回家也一样很孤单，每人说说话，这样下去或许就不会说话了吧？没人可以商量，我也常常质疑自己的决定，现在经济这么差，好工难寻，我又不想再做audit，但是我没得选，我只会audit。我看不到我前面的路，身体也越来越差，不知还能顶多久。最近，朋友三三两两结婚去，我要带着难过心情出席祝贺他们。好累，我还在残喘的呼吸。原以为不想就没事了，但是夜深人静时，那些回忆不停的在脑海中播放，想忘也忘不了。哈哈。最近学会了，一个人逛街买衣服，一个人出去喝咖啡，一个人去书店看书，一个人去看电影。再过一阵子还想要去一个人的旅行，真的好想好好的休息一下，心太累了。

难忘的九月

最近的我，好难过好难过。原本以为，再怎样现实，还有我最爱的女友陪着我一起走下去。我真的感到好绝望，感到自己好失败，原本只是想拥有简简单单幸福， 现在， 什么都没了。

就连难过都这么孤单，只能够自己一个人掉眼泪。我实在是太无能了，太可悲了，最后还是输给了现实。我以为两个人在一起， 彼此信任，互相支持，互相陪伴，再大的难关都能一起渡过一起解决。但是， 我错了。 朋友都说外面的世界都是现实的，只要你有车，有钱，有房，自然就会有女朋友，但我偏偏不信，所以我以为简单的幸福就这样输给了现实。现实教会了我这世界上是没有真爱的，说分手就分手，所离开就离开，我的感受就这样被人践踏的一文不值。偏偏我又犯贱，我相信真爱，我以为我努力的挽回会有一个从新开始的机会。结果，现实告诉我，只要有钱才有真爱。我被逼到没有退路，只能去改变，去接受现实。我不知道我为什么要活到那么狗，对，苟延残喘。所以醒醒吧，不要再相信别人，不要再相信爱情，没有人会可怜你，没有人会同情你，就相信钱能改变一切吧。

一切都结束了

今天是我离开Wt Ng 的第一天，终于可以摆脱那些无形的压力，照理说我应该要感到解脱和高兴。但是，我却感到，其实，我的压力并没有减少。看着一起离开的同事们，去旅行，出去玩，去休息，我都感到很羡慕。我本来以为我也能像他们一样，好好的休息一下，但是，我不能。我被吵着去找工，被吵着去interview，被吵着想要怎样去，要准备什么，被吵着几时结婚，几时买屋子买车。真的好烦。我只是想简简单单的过生活，好好休息一下，因为我，太累了。为什么这么简单的愿望对我来说却如此困难？我真的真的很累。我能不能就只是为了我自己而活,而不是为了别人?真的好想就这样关机一两个星期好好的休息，不要让任何人找到我。

难熬的一个月

最近，压力大的让人难以呼吸~每一天，每一夜，每一个星期六，日~持续了三个星期~不知道能向谁倾述，不知道如何纾解这种郁闷到要崩溃的压力~在别人眼里，auditor是多么好，收入好，学习多~但事实上，又有谁真正了解我们的辛酸~那么的无奈，没得选，被迫接受现实~好好的假日本该不去想工作，好好的休息，但是我不能~突然间就要开会，突然间就要带人出去在还没准备的情况下，突然间又被叫去解释这个解释那个的，突然间就要赶工到深夜~什么都这么突然，再强的心脏也会难以负荷的吧？不知道怎么做又没人教，大家只顾自己完成自己手边的工作~大家同事一场，没必要做到这样绝决吧？我手上又还有一堆的工作要处理，真的是无奈~真的好想什么都不理，但是我能吗？那些养尊处优的人总会说什么年轻人就要有冲劲，远大的理想和抱负，忍一忍一切都会过去的废话，在这样恶劣的环境中，又有几个人能够真正的做到？要应付难缠的顾客，难缠的上司，还要处处提防自己的同事？好想好想简简单单的过日子，但是我能吗？才刚毕业就欠下一屁股债要还，又要烦买车，买房，结婚，生子~我的人生失去了应有的颜色，那么的黑白，已经不记得快乐是什么？我已经好累好累，就连强颜欢笑的力气都没有，就连什么劝自己加油勇敢的力气也没了~彻底的绝望~如果可以，请在我的人生中给我一点颜色，给我一道希望的光芒吧~

2014年05月25日

感觉好孤单，烦心的事还真多，原本以为考完试后可以好好休息一下~但是我，身不由己~很多事，我必须做，我没得选择~开心与不开心都找不到人分担，分享~当我想考车时，我没机会，等到现在，我不得不这么做~还没考车就好像残废一样，一直要面对别人异样的眼光~一直要为自己找借口，理由，解释为什么不考车？去到听考车的地方，太老的人去学车也给人家问东问西的~虽然到这里好几天了，但是还是好不习惯~房间的风扇好吵~隔壁的房门开进开出都会发出巨响，进出门的guard很烦人，每天都要想我能够吃点什么？这附近都是卖面的和马来档，我没得选~很简单的事情都要拜托东拜托西的，结果都不能尽如人原~好压抑的心情~好想像小孩一样，放声的大哭一场~或许哭过就好了~期望有谁能够关心，安慰，支持，鼓励~好悲的感觉~不是都已经习惯了自己一个人想办法解决吗？不想了，哈哈~多想些开心的事，就会没事的，加油吧~突然想起前几天，和朋友们一起偷偷的去Tioman岛旅行，那种惊险刺激难忘的经历，哈哈

~还记得第一天，我们到朋友家住，我们一早就搭着巴士，走了好远的一段乡间小路~路途上弯弯转转的，搞得大家都有点晕车~哈哈~到了那里，她妈妈很热情的陪我们聊天解闷~一直到了下午，我们到附近的海滩去走走，吹吹海风，拍拍照~玩累了，回家休息了一下，到了晚上，他父亲很热情的带我们去吃海鲜~最难忘的还是那道咖喱鱼和萝卜鲜奶~哈哈~之后，我们还在去海边寻宝一直到深夜~哈哈~第二天，我们顶着空空的肚子一直到中午到了tioman岛上才吃东西~当我们看过了房间，我们大家都失望到谷底~结果好到一家等了好久才上菜的餐馆，吃了一盘很贵的的炒饭~结果更加失望~哈哈~但是风景还不赖，吃完过后，我们四处走走~一直到了晚上，我们期待的bbq大餐是唯一在这次旅行中最满意的一餐~之后我们喂蚊子一直到早上~哈哈~第三天的时候，我们吃过了早餐，带着浮潜的工具，乘小船兴致勃勃的出海，结果先去了一间免税商店买东西，然后才到另个海边浮潜喂鱼~当你手里拿着面包，一大群的鱼向你冲来时，感觉还蛮刺激的~哈哈~吃了午餐后，我们到另一个地方去看珊瑚，虽然景色很美，但是我晕船了，结果被迫上船休息，一直感到反胃想吐，可能是缺氧吧~之后，就各自回房休息到晚上吃晚餐~到了第四天一早，吃了早餐，等了好久才有船来，然后又等巴士到傍晚~我们在巴士站附近吃东西，闲逛，喝茶度时~好不容易等到了巴士，结果在半路就开始闹肚子，不舒服，直到回到吉隆坡已经深夜了~哈哈~我们在这趟旅程中都吸取了不少教训~哈哈