我，无能为力

又是一个漫长的夜，我又再一次的被噩梦惊醒，梦境中我又再一次的失去你。擦干了泪水，拖着病怏怏的身体走到阳台透透气，有时，真想就这么跳下去，一了百了。昨晚因为病了没胃口，也不知道能吃什么，而且累的只是想睡觉，所以没吃晚餐。偏偏这个时候醒来肚子饿，想煮点粥，却发现我只有红豆，绿豆，黑豆，我也只能煮黑豆粥了。那明天煮什么呢？白粥淋酱油？是啊，我都没得选，要省那点钱下星期回家，还要被扣钱。这个月也已经多花了五百，这几个月都多花，就因为你们说的‘一点钱’没关系，弄得我变成这样。每个月没存钱，还多花，那是不是花完储蓄了就可以死了？病了也不能去看医生，怕多花。就算看了，也没时间MC，做不完的工作要赶时间死出来，我还有时间病？赶不出来就是你无能，公司要你来干嘛？下星期回去帮忙，你结婚我就要帮忙，怎么又不见你们说他有事情就叫我帮忙，理所当然？而且还真没告诉我要做什么，到时再说。还真是理所当然呢。我现在也只能抽时间休息，不然下星期还不知道要怎么折腾。反正，我就这么多余。大家有事才会想起我帮忙。我一直都是自己一个人的存在，难道你忘了吗？为了活下去而工作，面对这些现实的东西，为的是什么？赎罪？请原谅我的罪，不要再玩了。

痛了，才懂

又是一个夜深人静的夜晚，漫漫长夜，看着天空，眼泪是不是就不会掉下来？一根烟烧完的时间，远远比想象中还要快，也就五口就会烧到手指，喉咙和呼吸道蔓延着苦涩的气味，一点一点的麻痹着大脑。太累了，什么都不想要想，什么都不想要做，想多了会烦，会郁闷。如果能够一直都这么安静，那该多好。郁闷的时候，听一些感人悲伤的歌，让眼泪放肆的掉落，心情就会好一些。悲伤，是现在唯一令我感觉自己还活着的理由。哀大莫过于心死。对于一个正常人所渴望的，说依赖，我都没有。没有渴望的爱情，没有渴望的亲情，没有渴望的工作，没有渴望的友情。对于一个正常人所追求的荣耀，地位，金钱，女人,我都不追求。对于我来说，只有不停不停的悲伤，不停不停的痛，才会令我感觉这个世界是多么的残酷，现实，丑陋，恶心，才会令我感觉自己还活着。我很厌恶这个世界，所有的人，事，物。虚有其表，败絮其中。一切看起来很美好的东西，都是假的!假的!大家都是为了自己。我唯有不停不停的悲伤，不停不停的痛，才能够没对这些假仁假义，虎口蛇心的人。这也是我唯一的退路。