没有温度的节日

听人说，有人想念你的地方，就是你回去的地方。我，好想念你，你能感受到吗？你会回来吗？有谁会想念我？我又要回到那里去？哈哈。圣诞节快到了，感觉少了什么，对我来说已经没有什么意义。很不想参与公司的交换礼物，为了办这个活动，他们也不知吵了多少次。为了要配合他们想要的，被迫一个人去逛街买礼物，找了一个多礼拜才找到一个还可以的，不会太奇怪的，无奈。为了要定什么吃吵了几天，每个人被迫写wish list出来又吵了几天，久脸礼物To谁from谁都吵了几天，然后投票表决，当大多数的人都赞同我的建议普通写名不要太麻烦后，到最后manager还是一意孤行要求我们from要用画的, 代表自己的图案。真不知道投票表决的意义是什么？一开始决定了不就算了咯？真不知道为什么要做到酱麻烦，不懂画什么的怎么办？是因为auntie的生活太dry了要把简单的东西复杂化？我真的不能明白她们的想法。我想如果有明年，我真的不想参加。原本同学那里每年都有参加交换礼物的，但是今年真的不想参加了，没有心情和气氛，没有意义的节日。当你去百货公司买礼物时，那里都在播放圣诞歌，情侣们三三两两的买礼物，那种气氛真的让人伤感。为什么这么觉得呢？或许从前是两个人不觉得，现在一个人觉得这些节日没意义且伤感。跨年夜现在对我来说也是一个没意义的节日。还记得两年前的跨年夜我时在医院度过的，那时我爸开刀动手术，我在医院整晚没睡，听着我爸断断续续的打呼声，看着他们放烟花，看着月亮思念你，然后隔天就生病了，可能因为没睡抵抗力差吧。去年的跨年夜我是在hometown度过的，当时说好要一起去我家的，可是你突然变卦没去了，我回到家还因为这样一直被我妈追问为什么。那天晚上我一个人在躺在双人床的房间里，一直一直的思念你，多希望你能陪着我，结果那晚也没睡好。我一直奢望着我们两个人能够一起去旅行，能够一起过节，能够好好的互相陪伴。不需要理会其他人其他事，也不需要赶时间，简简单单的。你总是说我不爱你，每次来找我我都没说什么，其实我是真的很珍惜抱着你那种安心的感觉。是啊，只要抱着你就觉得很安心很幸福。每一次你在我这里过夜，你都会睡得很熟，我呢每次都睡不好。因为我很珍惜我能够抱着你的时刻，我喜欢看着你熟睡的样子，我会觉得很安心，觉得很幸福，深怕我闭上眼了醒来我们又要分离。我知道你每次都很舍不得走，我也很舍不得和你分离，或许这也是你坚决离开的理由吧。原本，我一直相信不管发生什么事情，我们都会在一起，至少我，还有你。但现在，我什么都没了，什么都不重要了，什么都没有意义了。如果跨年之前能够许一个愿望，我希望我能够和心爱的人在一起继续的幸福下去。如果不行，请你把我带走吧，我不想再过这些没意义的节日，不想再每天带着没有灵魂的身躯去工作只为了活着，不想再每天自责然后伤心难过的掉眼泪。没有温度，太冷了，真的太累了。

我不配

孤单的月亮还有一颗星星的陪伴，我看着月亮思念着你。想念着一起散步，想念着一起在家看电影，想念着你的温度，想念着你的声音。现在的你会在哪？在干吗？最近好吗？好想听你说。回家的这星期，爸爸妈妈妹妹都很兴奋，开心的祝福哥哥，大家都很开心。是啊，大家都很开心。我也很想开心的，不带着任何悲伤的情绪祝福他们，但是，看见他们幸福的样子，我就感到莫名的悲伤与自卑。在这场婚礼里，我只是一个过客。或许，我的存在感低的会让大家以为我没出席过。我也这么认为，我有在那场婚礼吗？我自己也不记得了。感觉就像一场梦，我梦见我出席他们的婚礼，他们是幸福的。如果那就是爱情的样子，我希望他们能够互相包容，不离不弃，在你们最需要彼此时能够互相陪伴，坚持到底，不要醒来。看着他，我会把自己想象成是他，我如果有车，我会驾车，能够在她需要我时去找他，陪着她，带她去旅行，让她多开心点，拥有满满的爱，满满的安全感，会不会就是不一样的结局？你头也不回的走了，一点点挽留的机会都不给，不告诉我说你不爱我了，因为我不能给你安全感，不能让你放心依赖，让你觉得一个人很好。同事们在聊着怀孕要生时，老公载去医院，孩子长大了载送孩子上下学，带孩子去看医生什么的，我也会想如果我是他，我不能够载老婆去医院，去做工放工，不能载孩子上下学。因为不会驾车，被同事瞧不起，被家人就瞧不起，被同学们瞧不起，就连我自己都瞧不起自己。是啊，我不是他们，幸福是留给有能力的人。我难过我保护不了你，我自卑我没有能力，我是一个失败的人，我不配拥有爱情。

那就这样吧

好久不见，近来好吗？我，好想念你。我想你现在应该忙着读书考试和搬家吧，加油。我不知道你坚持离开的理由是什么，只愿你一切安好。已经好久没人陪我散步，没人和我好好的说说话了，哈哈。或许，你已经不想记得我，已经把我忘了吧?最近我在想，我的存在感那么低，会不会哪天我不在了，都没人发现？会不会还有人记得我？同事们已经开始上网看着要定什么样的红包袋，打算着新年要拿几天假。是啊，新年又快到了，你最爱的节日，或许现在已经在忙着买新衣，听新年歌，和他们一样倒数着。多两个星期哥哥就要结婚了，真的好快，越来越担心，不知要用什么心情去面对，我想应该会很累吧。有时候我们不能选择人生，而是人生选择了我们，逃不掉，解不开，那就这样吧。你们问我做工怎么样，我能说什么？既然没得选那就这样吧。你们问哥哥结婚回吗？我能说不会吗？那也就这样吧。你们问星期六，日呆在家干嘛？每人陪，自己一个人出去能干吗？一个人出去吃早餐，午餐，晚餐，逛街买日用品，一个人想着另一个人，还不够吗？真的，就这样吧。是啊，我什么都不想理，也不能改变什么，就这样吧。你们说做工不是只为了钱，是要学东西，我能理解，只是大家立场不同而已。对于你们，你们拥有了幸福的婚姻，车，房，钱多与少只是银行户口里的一个数字而已，剩下的就只是时间多，想学东西很好。对于我们，钱是多么现实的东西，一出来就欠了一身债，要买车，买房，养老婆孩子，就算要追女朋友，没钱什么都不能，什么也别想，这时你还会觉得学习重要钱其次？还是等老了有钱才找女朋友？人生短短几十年，或许哪天我等得到幸福，或许哪天我等到的是遗憾，随缘吧，就这样吧。一切都是浮云。

祝我，生日快乐。。。

今天一早起身，想着等等又要去银行还租金，看见桌上的一本书 《夏日之诗》。这本书是在我生日时买的，送给自己的生日礼物。还记得当天的生日，我和往常去做工，放工后经过KLCC想说去吃餐好的帮自己庆生，结果经过书店，就买到了生日礼物。读着读着眼泪就不自主的夺框而出。我也分不清是因为故事而感动，还是回忆起我们那么的想拥有这本书一起分享，还是一起在楼下吃着冰棒散步？读着读着就睡着了，醒来时，差不多中午了，因为楼下office开半天的关系，匆匆的冲个凉到楼下还钱，然后到银行去按钱换租金。回时经过JUSCO想说买点干粮什么的，但是走了好久还是不懂买些什么就到starbuck去喝杯咖啡。一个人坐在位置上想了好多东西，看见无数次我们一起来喝咖啡的回忆，记得分开最后一次见面喝咖啡的位置，当时还一起拍照，陪你去买礼物，依依不舍的送你离开。是啊，我又想你了。想着想着突然回忆起我的人生，从小到大。还记得小时候从外婆家搬回家的日子，那时候，因为读书读不会，结果常常被藤条打到满身是伤，被反锁在厕所里，被捏的耳朵都快掉下来。还记得在幼儿园的时候，每天放学都要排队回家，负责的老师们在我傍边指指点点的我都还记得。她翻开我的耳朵说你看他被他妈捏的耳朵都是指甲印红成这样，然后拉开我的背看见全部都是被藤条打到黑青流血的的伤口在一旁叹息。不知道多少次被盖巴掌，多少次跪神台，多少次跪求你原量我，给我零用钱，在我去上学。在学校也是，怎么样一次次的被同学嘲笑，你衣服破了几时要换？你是男的女的鞋子穿这么高？老师念了多少次要你换个计算机为什么不换?每天拿着一堆五分一毛的零钱去买面包别食堂的人鄙视。从小就到舅舅店里打工赚钱，买校服，买鞋子，买衣服，为的只是不想继续被人嘲笑。在你们眼里，舅舅们对我很好，但事实上就是那么现实，他们开战时，我就是夹在中间的炮灰。到了PLKN，每天都要防着同寝室的马来室友偷你东西，每个礼拜家庭日时被人问你家人没来看你？我一直很坚强的熬到了大学。是啊，或许大家都忘了，但是这些都是我最难忘的记忆。多少次睡觉时牵动伤口背疼醒，多少次在夜里发噩梦惊醒，真的好恐怖。每一天都提心吊胆的生活。一直到遇见了你，我开始学着去相信别人，依赖别人，因为被人关心的感觉对我来说是那么的珍贵。我们一起读书，做功课，吃饭，考试，逛街，走路去做工放工，散步，一起分享生活中的快乐与忧愁。突然间，搬了，突然间，不见面了，忽然间，我的梦想毁了。同事们都结婚了，有了自己的家庭，互相陪伴，一起努力。曾几何时，我梦想中的生活也和他们一样，那么的幸福，快乐。然后，我又一个人来到rainbo吃晚餐，又想起我们一起放工来吃晚餐，一起半夜来喝茶。还想起读书时，和室友和班上的朋友都会在这喝茶闲聊。现在，就只剩我自己一个人吃，一个人沉浸在回忆。。。

                                 

我有得选择，吗？

最近好多朋友求婚，结婚的，弄得我孤单的心情更加的孤单了。无奈的事情太多，想找个朋友出来说说话，怎知大家都没空，太无奈了。女朋友搬走以后，房租起价了，收租变我收，无奈。在失业的时候，被催着找工，无奈。在生日的时候失恋了，无奈。在失恋的时候找不到人陪，无奈。崔房东修理房间一拖再拖结果自己弄不定，无奈。housemate突然搬走，搬完公用的东西要去买过，无奈。我努力的劝别人多想些开心的事，努力的过生活，却还是过不了自己的无奈。我的压力好大，好羡慕関闵绿能有一个很好的朋友一直陪着。我的朋友一个两个都告诉我没空。因为压力的关系不想再找，所以这礼拜是我工作的第一个星期。我发现我被老板骗了，说什么有二十几个人做七八百间，扣点做secretarial, HR, admin 的，实际上就十几个做千多间公司。要做acc, audit, tax, gst, claim,payroll,register， payment什么的，包山包海。老板说什么manager review后就到他了，我还以为是check两次，老板去settle client，没想到老板进来只是签名而已，其他的我们要自己解决。manager又不是很会教又没空的，好担心我的未来。当全公司都是autie就你一个男的，那气氛和压力有够大的。他们女生聊他们的，我就好像透明的。因为我是新来没其他认识的同事，就被叫和manager他们一起吃饭，没想到她们餐餐都吃贵的，吃个午餐都十几二十块的，压力更大了。他们一脸不想和我一起吃的样子，说什么有朋友找工吗可以来跟你一起什么的，我还要笑笑回应。才第一个星期顾客就一直打来问为什么这个进这个acc那个进那个acc的时候, 还要一个个解释，虽然我刚学不是很会。好无助丫。manager又不帮忙，要我自己confirm with client， 然后一副不肯教好像我什么都应该会的样子。虽然只是开始做dormain但是压力已经很大。manager他们在吃饭的时候又再次强调，老板不负责，有什么问题要我们自己跟client解决。为什么我就不能简单一点的过生活呢？你看看你现在什么样子？工作上遇到压力都没朋友可以说，只能自己写在这里，孤单的连自己都看不下去。哈哈哈哈，哈哈哈，哈哈。

我好想你

对不起，我好想对你说，我好想你。对我来说，我喜欢你的感觉，已经停不下来了，我想继续的喜欢你，但是，我也会努力的不给你压力。我知道，你还在生我的气，你很讨厌我，我不知道我要怎么做你才愿意原谅我，不再逃避，只要你说，我都愿意做。我希望你是快乐的，能够多想些开心的事，让自己开心快乐一些。如果有什么烦恼想说，你可以告诉我，我愿意当你的垃圾桶，虽然我帮不到你什么忙。多两天我又要开工，我又要踏上audit的不归路，又要做acc,audit 和 tax。你说的话，我一直都有听，我也想能够找份acc的工，然后准时下班。但是，我偏偏找不到。想找只是做audit不做acc & tax的，也没有。当他们问我是不是很想要这份工时，我已经没勇气拒绝。我累了，找工找到好累，没找到工被催的压力也好大，好累，我无奈。踏上这条路又是没日没夜的工作，想到就很累。已经好久没和人说话，好想找人讨论应该怎么办。我把自己关在房间里三天三夜，想了好多好多，想不到还有什么办法。我只能走一步算一步，这条路，太难走了。

解不开的结

好久不见，近来好吗？我真的好想你~我已经很努力的过生活，没人说话的感觉更是令我不得不想你，好折磨。一个说长不长说短不短的四年里有着多少的回忆，我忘不了，我解不开。爱有多深，心就有多痛。从相爱到相知，从相信到包容，习惯，不容易。我以为我放下了，但是发现我做不到。常常经过一些常去的咖啡厅，常去的店还是会有你的影子，然后又开始难过。我不能够把四年里发生的事当作没发生过，不能像你那么洒脱。好不容易走到一起，一起吃饭，逛街，读书，煮饭。说好的互相包容一起努力，说好生气了也要当天和好，说好的不放弃，再生气也不能提分手。为什么？为什么我还是在这个时候失业了？为什么没有晴天没有彩虹？为什么一点退路都不留给我？我犯了谁？如果，转个头就会爱上别人，那我就不再是我。太累了，已经没勇气去爱，去相信爱情。太残酷了。我错了，都是我的错。我不应该在你需要我时忽略你。不应该让你一个人承担压力。不应该相信我们的感情很稳定。不应该。。。。。。对不起。。。。。。如果我们还住在一起，如果我一开始就反对分离，会不会有不一样的结局？

后来

最近，一直过得很简单，早上起来做工，放工回家上上网，玩玩小游戏，早早九点就睡觉，但是，不管睡多少，早上起来还是很累，头还是很痛，虽然什么也没想。我期待着彩虹的出现，希望找到一份稳定的工，但是怎么等也等不到。我又一次感到失望，在这同时，现在做着的公司又给我压力说，“你几时要走，我们要请新的人，没有考虑留下吗？”，我说没有，就到这个月底吧。他们不想从新请人教人我懂，我也考虑过留下，但是，除了靠近准时放工以外，没有留下的理由。同事们不聊天就是互相算计，中午都要自己打包在公司吃，没完没了的工作量，公司面临财务问题延扣EPF不发，工钱底等等。工作很孤单，放工回家也一样很孤单，每人说说话，这样下去或许就不会说话了吧？没人可以商量，我也常常质疑自己的决定，现在经济这么差，好工难寻，我又不想再做audit，但是我没得选，我只会audit。我看不到我前面的路，身体也越来越差，不知还能顶多久。最近，朋友三三两两结婚去，我要带着难过心情出席祝贺他们。好累，我还在残喘的呼吸。原以为不想就没事了，但是夜深人静时，那些回忆不停的在脑海中播放，想忘也忘不了。哈哈。最近学会了，一个人逛街买衣服，一个人出去喝咖啡，一个人去书店看书，一个人去看电影。再过一阵子还想要去一个人的旅行，真的好想好好的休息一下，心太累了。

难忘的九月

最近的我，好难过好难过。原本以为，再怎样现实，还有我最爱的女友陪着我一起走下去。我真的感到好绝望，感到自己好失败，原本只是想拥有简简单单幸福， 现在， 什么都没了。

就连难过都这么孤单，只能够自己一个人掉眼泪。我实在是太无能了，太可悲了，最后还是输给了现实。我以为两个人在一起， 彼此信任，互相支持，互相陪伴，再大的难关都能一起渡过一起解决。但是， 我错了。 朋友都说外面的世界都是现实的，只要你有车，有钱，有房，自然就会有女朋友，但我偏偏不信，所以我以为简单的幸福就这样输给了现实。现实教会了我这世界上是没有真爱的，说分手就分手，所离开就离开，我的感受就这样被人践踏的一文不值。偏偏我又犯贱，我相信真爱，我以为我努力的挽回会有一个从新开始的机会。结果，现实告诉我，只要有钱才有真爱。我被逼到没有退路，只能去改变，去接受现实。我不知道我为什么要活到那么狗，对，苟延残喘。所以醒醒吧，不要再相信别人，不要再相信爱情，没有人会可怜你，没有人会同情你，就相信钱能改变一切吧。

一切都结束了

今天是我离开Wt Ng 的第一天，终于可以摆脱那些无形的压力，照理说我应该要感到解脱和高兴。但是，我却感到，其实，我的压力并没有减少。看着一起离开的同事们，去旅行，出去玩，去休息，我都感到很羡慕。我本来以为我也能像他们一样，好好的休息一下，但是，我不能。我被吵着去找工，被吵着去interview，被吵着想要怎样去，要准备什么，被吵着几时结婚，几时买屋子买车。真的好烦。我只是想简简单单的过生活，好好休息一下，因为我，太累了。为什么这么简单的愿望对我来说却如此困难？我真的真的很累。我能不能就只是为了我自己而活,而不是为了别人?真的好想就这样关机一两个星期好好的休息，不要让任何人找到我。

难熬的一个月

最近，压力大的让人难以呼吸~每一天，每一夜，每一个星期六，日~持续了三个星期~不知道能向谁倾述，不知道如何纾解这种郁闷到要崩溃的压力~在别人眼里，auditor是多么好，收入好，学习多~但事实上，又有谁真正了解我们的辛酸~那么的无奈，没得选，被迫接受现实~好好的假日本该不去想工作，好好的休息，但是我不能~突然间就要开会，突然间就要带人出去在还没准备的情况下，突然间又被叫去解释这个解释那个的，突然间就要赶工到深夜~什么都这么突然，再强的心脏也会难以负荷的吧？不知道怎么做又没人教，大家只顾自己完成自己手边的工作~大家同事一场，没必要做到这样绝决吧？我手上又还有一堆的工作要处理，真的是无奈~真的好想什么都不理，但是我能吗？那些养尊处优的人总会说什么年轻人就要有冲劲，远大的理想和抱负，忍一忍一切都会过去的废话，在这样恶劣的环境中，又有几个人能够真正的做到？要应付难缠的顾客，难缠的上司，还要处处提防自己的同事？好想好想简简单单的过日子，但是我能吗？才刚毕业就欠下一屁股债要还，又要烦买车，买房，结婚，生子~我的人生失去了应有的颜色，那么的黑白，已经不记得快乐是什么？我已经好累好累，就连强颜欢笑的力气都没有，就连什么劝自己加油勇敢的力气也没了~彻底的绝望~如果可以，请在我的人生中给我一点颜色，给我一道希望的光芒吧~