懦弱~

到底什么时候，我才能够真正的解脱??
我不想再写，不想让人知道，我有多难受~不想别人同情我，可怜我~但是，我没办法~这里是我唯一可以不伤害别人，又能发泄我内心的痛，唯一的地方~我为什么要活在这个世界上受苦~为什么？？为什么？？为什么我总是害怕伤害别人，但自己被别人欺负了，却还要假装若无其事？虽然，我知道当好人只会被人欺负，但是我却不想当坏人~即使，我很努力的让自己学坏，但是我始终都办不到~我的生命没有目标，没有意义，不知道为什么，我要过得那么难受~虽然，我清楚,开心的度过每一天,总比不开心,来的好~但是为什么我总是开心不起来？？我想，这一切都只是因为我懦弱，我胆小，我害怕受伤害~我总是和朋友保持一定的距离，因为我害怕~我害怕和朋友混熟了,会有多一种感情，这种感情或许是爱情，或许是友情~我害怕朋友为了利益，利用我们之间的友情，甚至，陷害我~因为，我相信，人爱自己会比爱朋友还多~当两者不能两全时，都会选择自己，陷害朋友~我很害怕看到朋友看着我笑，因为我知道，他们想要利用我~爱情也一样~我不敢爱，因为我害怕，他们拿我来开玩笑~玩够了，就丢在一旁，这种感觉好难受~我不想付出一切真心，换来的只是一场梦~为什么我要那么的懦弱？？怕这个怕那个的~我想，是因为我受伤太久，已经很疲倦很疲倦，不想再受到任何的伤害，所以我一直在逃避~在学校要应酬老师，应酬朋友，在家里要应酬父母，到底什么时候，我才属于我自己~做自己想做的事，追求自己喜欢的东西，梦想和人生~从小到大，都被父母管到死死的，就连我要剪怎么样的头发，梳怎么样的头，买怎么样的眼镜，穿什么样的衣服，吃什么样的东西~这些鸡毛蒜皮的小事都要管~看起来很伟大，很关心我~但事实上呢？？你们从来没有顾虑过我的感受~你们有没有试过，被一堆人围住，指着在那边嘲笑的心情？？当时的我,多么的害怕，多么的难过~我忍了整整一年，一年有多久，你知道吗？？你们不买给我也就算了，我用我打工赚来的钱，买一双新的校鞋，为了，只是不想继续的被人嘲笑~但是你们呢~只会怪我浪费钱,买不该买的东西~当别人问我，为什么哥哥和妹妹都学钢琴而你却什么都不会的时候~我还要笑着帮你们找理由~你们知不知道那种感觉有多痛苦？？你们重来就没问过我想不想学~只是说学费很贵，只叫我，要学就叫哥哥或妹妹教我~而哥哥妹妹又什么时候会有空教我呢？？每次学校放假，我辛苦的去舅舅的店里打工，每天都被他们骂，没得休息，下了班还帮他们看孩子~赚到的一点钱，却被你管得死死的，用来买自己的衣裤都不行~哥哥妹妹不必做，每天在家就有钱花，要买什么就买什么~你摆明的欺负我~我却只能装着什么都没发生，什么都没看到~这样伪装自己，真的很疲倦~有些事或许你们不知道，因为你们从来都不想知道~就算知道了，也假装不知道~你们从来不听我解释，只认为自己是对的~当你们发现错怪我时，你们也不会感到一点愧疚，没有一点，想要道歉的意识~这样的你们，令我好难过~你们演的母子、父子之情，我看腻了~求求你们放过我吧！！不要再演了~我真的好难受~那天，我放假的最后一天，我不知道跟你说了多少遍，我几点的巴士，几号回~爸爸本来要载我去巴士站~但你跟爸爸说没关系，你会载我去的，要他放心出门工作~一出门，你就假装不知道我几点去，要我求你载我去巴士站~我还要假装什么都不知道，求你载我去巴士站~你明明知道开学要还学费~你故意不进钱给我，要我打电话求你进钱给我，这样你才会甘愿~这样的玩弄我，你觉得开心吗？？这样玩弄我，你觉得很好玩吗？？为了一口饭，为了生存下去，我作贱自己~为什么我要那么的懦弱？？我曾经试过去反抗他，但他威胁我，不管我怎么样反抗，他都有办法让我动弹不得~在我朋友面前，假装很关心我的样子~这部戏，我看腻了~朋友也看腻了~不用再演了~朋友也很清楚你的为人了~2007年，我生日那天，你们说要帮我办party~我原本还感到很开心，但后来我才发现，原来不是，这一切都只是你的阴谋~原来，你只是要做戏给爸爸看罢了~生日过后，你算了一张账单来跟我收钱，说扣我做工赚来的钱来买食物~这种妈妈，实在是太伟大了~感动到我流泪~要怪，只能怪我太天真，居然相信他们真的想要帮我庆祝生日~心碎的感觉有多痛，你们知不知道？？爸爸呢？？其实他什么都知道，比谁都还要清楚妈妈的为人~~但是他却假装不知道~还要我忍，还说她毕竟是我妈，要我让他，要我求他原谅我，跟他道歉~这算什么？？心有多痛你们知道吗？？他是家里最有权力说话的人，但是他比我还要懦弱~就因为他一直让着她，她才会越来越嚣张~一家人？？一家人能够做到那么的残忍，然后，一副事不关己的样子，令我彻底的失望~这就是为什么，我不喜欢回家~我很累，不想看他们演戏~不想再当他们的傀儡~但是我无路可退，走到哪里都被人欺负~我到底该怎么办？？朋友说，我不说话，搞自闭~因为不管我说什么，我父母都认为我做错了，只有他们说的才是对的，不管我说什么都没用，就是要争到赢~结果，渐渐的，我什么都不说，因为我累了，不想再吵，很无奈~所以久而久之，我就不习惯说话，也因为这样，我变得很孤僻~也不知道什么时候开始，我清楚的知道，我一说话就会酸到别人，可能是我自我保护，害怕受伤的关系吧~为了不伤害别人，为了不让人难过，我也就很少跟人说话了~别人问一句，我答一句这样~或许也因为这样，渐渐的，我不懂得怎么样和朋友相处吧~我喜欢唱歌，尤其是唱悲伤的情歌~因为这样，我才能够发泄我内心一点点的痛，让我找回我自己，让我得到一点点的快乐~曾经，留下了痛苦的回忆，我一直想放下，但我一直都放不下~我知道，只要我放下了，就能够得到真正的快乐~或许，哪一天，会有人能帮我解开，心中的结吧~或许，我会被谁而感动~或许，我会找到一个，值得我付出一切去爱的人~我想，我会为了她，而改变我自己~因为我相信，爱的力量，是自己控制不了的~爱可以改变一个人，也可以摧毁一个人~这也只是我个人的信念，个人的看法~{但这一切，也只是或许}~因为，现实社会的生活，往往不会像小说故事里写的，那么美好~也因为如此，我常常活在故事里，逃避现实生活，不想醒过来~‘梦幻晴空’就是我想象出来的人物~游戏故事里的一号人物~就只是一个，自欺欺人的幻想~