2010年12月31日~

今天是2010年的最后一天~大家都忙着读考试，有的和朋友们一起出去倒数~而我，只是呆在家里，什么也没做~
虽然考试很快的就要来临~但是，我连动都没动到~这几天浑浑噩噩地，就只是看戏，睡觉，玩电脑游戏，什么也没做~不管是看戏，玩电脑，还是睡觉~都只是为了麻痹自己~但是，醒来了，心情还是那么的差~虽然睡了好久，但还是感到很疲倦~或许，这就是孤单的感觉吧！在2011年来临之前，我想许个愿~希望我认识的朋友，同学和家人，在2011年里，可以开开心心的，健健康康的度过每一天~我希望，我能在2011年重新开始，把不开心的回忆都停留在今晚，明天开始好好的努力，振作起来，一定要开心的度过每一天~还有个愿望~希望我能在2011年里，********，**********~找到我活着的意义~因为一直以来，我不知道为什么，我要活在这个世界上~每个人都为了实现自己的理想和目标~努力的奋斗着~因为有了方向，所以，他们活着才有意义~没有方向的我，就只是每天浑浑噩噩的逃避~对什么都没兴趣~最讨厌麻烦的事情~因为懒惰想~自从中学毕业以后，生活过的非常的不充实~不知道为什么会读这科~一点兴趣也没有~考试也只是考及格就算了~一点斗志都没有~就这样，过了两年~有时都不知道为什么要这么辛苦的活着~人必有一死~只是早晚而已~我们辛苦的读书，考到好的文凭，找到好的工作，还不是要每天为了生存而工作~等到老了~生病~然后死去~这就是人生？难道人一生出来就是一个错？那么的无奈~到底什么时候~我才能得到答案，找到我活着的理由？不想了~但愿在新的一年里，我能找到我的目标，我的答案~开心的度过每一天~=）

原点~

一切又回到了原点~就像是童话故事里的一场梦~那么的甜蜜，却又那么的短暂~
好不容易才有个人能思念，填补了心灵上的空虚~但是，还没说出口的爱，就被拒绝了~
一时之间，难以接受~不难过是假的，只是不想被同情~现实始终都是残酷的，梦醒了还是要面对~
逃避不了，不管怎么逃，结果还是一样，不会改变~最后，我又回到了原点~
我还是我~还是一个人，还是那么的孤单，那么的空虚，那么的寂寞~
想要找人聊天，却不知道要找谁~也只能够和室友诉诉苦~没人能了解我现在的心情~
好想静静的，什么都不想，好好的休息一下~但是，烦人的事情还真多丫~
同学们打算在考完试的假期，一起去旅行~说着说着，就决定去Kukup旅行~
虽然我只去过几次，每次都是别人安排，我去玩而已，对于这方面的资料，我一窍不通~
但是，看着他们充满期待的眼神，我不忍心拒绝他们~便决定帮忙找有关的资料~
资料是有了，但是却觉得事情没那么简单~要烦的事情还很多~结果弄得自己好烦~
朋友们还真的有够残忍的，什么事都不理，就丢给我去处理~
问他们意见，结果没人理我，还是要我一个人去解决~亏我还那么的担心他们，处处都为他们着想，一直在烦恼着旅行的事，不想让他们失望~可是换来的，却是无助与失望~一句简单的，‘你那么聪明，一定能搞定的啦’~就推掉了所有的责任~还怪我说为什么每次都问他那么难的问题~我不知道我的忍耐，能到什么程度~明明受伤的人是我，却还被他们欺负着~有点难过~或许我应该要学会，怎么样拒绝别人吧~因为我一时的好心，换来的却是无情的对待~受伤的，还是我自己~真的好希望我是错的，我不想仅存的同学爱都被摧毁~希望只是我想太多，我一直那么的相信着~

我~被遗忘了吗？

最近的我，有些纳闷~不想睡觉~不想读书~不想看戏~不想玩电脑游戏~什么都不想做~很懒惰~很懒惰的~就只是坐着发呆~看着电脑，很久很久~结果什么都没做~有一种冷冷的感觉~不管穿多少件衣服~寒冷的感觉，就是一直的，蔓延着~从内心深处，一点一点的散发出来~没有停止过~那么的寒冷，那么的空虚，那么的孤单~想找个人聊聊~但是，却不知道要找谁？原来，我一直都是一个人~朋友，我能相信谁？我不需要，虚假的关心~这样的感觉，只会令我感到难过~我不需要同情，因为~我不想看见别人可怜我的眼神~那是多么的伤人~我只是需要人陪~即使只是静静地~什么也不说~好不习惯被人当透明~无视我的存在~但是，我想，应该没人会在意我的存在~有没有都无所谓~因为，都没有差~没有什么长处，没有什么特别，就只是普普通通的，一个人~哪天我不在了，会不会就这么的被人遗忘呢？会不会有人会记得，曾经有那么一个我？突然好想唱歌来发泄一下情绪~但是，我连一个陪我唱歌的朋友，都找不到~做人做到像我这样，实在是太失败了~我总是迁就着朋友，他们要去哪~我总是尽量的配合着他们~但是，我呢？朋友们都无视我的存在~我说的话，没人在意~听过就算了~我在朋友的心中，就是那么的~不重要~被人遗弃的感觉~那么的难受~或许，我不应该有所期盼~这样的话，就不会有失望的感觉~说来惭愧，我真的很失败~我会继续的努力~让大家都认同，我的存在~~

生日快乐~~

昨天的生日过得很开心很开心~收到了许多朋友的祝福~很多都很久没见了~所以真的很感谢他们的祝福~除此之外，我也非常的感谢sey ling, victor,wan wei & suit yee 的陪伴~陪我出去唱k,逛街，吃东西~让我的生日不再是孤单~谢谢你们~放假还抽空陪我出去~ 真够朋友~哈哈~希望你们也是开心的~看见你们都迁就着我，令我感到有点不好意思~因为走了一间又一间，结果，要买的东西都没买到~真的很抱歉~不过，还是要谢谢你们陪我走了一整天~^^好舍不得丫~生日这么快就过了~这么快就要回家了~虽然已经有心里准备，但还是感到很害怕~希望回家的这个星期里，一切顺利~保重了各位~~

冷冷的感觉~

最近，不知道为什么~总觉得很空虚~那种气氛，冷得会让人发抖~不知道是因为最近生病的关系，还是我太过担心考试 & assignment的关系，常常睡不着觉~最近，好多考试，好多assignment要做，都赶着要交，压力还蛮大的~感觉上被朋友欺负着，但是也不能够怪他们，毕竟他们的压力也很大~感觉上，他们最近都好像吃了火药似的~动不动就发脾气~而且火力十足~或许，我也是其中的一个吧，但是，不知道有没有伤害到其他人~他们突然间变得很冷，令我感到有点害怕~最近和他们讨论assignment时，个个都笑里藏刀，好不习惯那种感觉~我也只能跟着他们在哪里阴阴的笑，wahsai~~突然觉得自己原来也那么的坏~但是，我不那么做的话，别人就会很快的欺负到我头上~haiz~多么的无奈~结果，我还是被他们玩弄在手里的棋子~咳~算了吧~毕竟大家都是同学，说到酱，好伤感情~刚刚看回自己上次写的东西，突然觉得我好可怕，就连我自己都快搞不清楚我自己了~好激动的情绪~看起来我是那么的坏~为什么我会有那么邪恶的想法？我到底怎么了？我觉得我好奇怪，好奇怪~我想别人也这么认为吧~虽然朋友都不说，但是从他们的眼神里看得出，我是那么的奇怪~奇怪的连我都不清楚自己在干嘛~曾经有朋友那么的说我，他们说：为什么你总是一副喜怒无常的样子？没有表情，就是那么的冷淡~这个问题困扰了我好久，但是我也不清楚为什么~可能是太过无奈吧~假如我是个傻瓜，看不清人心险恶，分不清是非黑白~或许就会开心许多，没有那么多的烦恼~有些事情，明明知道了，还要假装不知道，那种感觉是多么的无奈~就连笑容也都变得那么的假~算了~我不想知道~我什么都不知道~不要问我为什么？因为我自己都不知道~~

懦弱~

到底什么时候，我才能够真正的解脱??
我不想再写，不想让人知道，我有多难受~不想别人同情我，可怜我~但是，我没办法~这里是我唯一可以不伤害别人，又能发泄我内心的痛，唯一的地方~我为什么要活在这个世界上受苦~为什么？？为什么？？为什么我总是害怕伤害别人，但自己被别人欺负了，却还要假装若无其事？虽然，我知道当好人只会被人欺负，但是我却不想当坏人~即使，我很努力的让自己学坏，但是我始终都办不到~我的生命没有目标，没有意义，不知道为什么，我要过得那么难受~虽然，我清楚,开心的度过每一天,总比不开心,来的好~但是为什么我总是开心不起来？？我想，这一切都只是因为我懦弱，我胆小，我害怕受伤害~我总是和朋友保持一定的距离，因为我害怕~我害怕和朋友混熟了,会有多一种感情，这种感情或许是爱情，或许是友情~我害怕朋友为了利益，利用我们之间的友情，甚至，陷害我~因为，我相信，人爱自己会比爱朋友还多~当两者不能两全时，都会选择自己，陷害朋友~我很害怕看到朋友看着我笑，因为我知道，他们想要利用我~爱情也一样~我不敢爱，因为我害怕，他们拿我来开玩笑~玩够了，就丢在一旁，这种感觉好难受~我不想付出一切真心，换来的只是一场梦~为什么我要那么的懦弱？？怕这个怕那个的~我想，是因为我受伤太久，已经很疲倦很疲倦，不想再受到任何的伤害，所以我一直在逃避~在学校要应酬老师，应酬朋友，在家里要应酬父母，到底什么时候，我才属于我自己~做自己想做的事，追求自己喜欢的东西，梦想和人生~从小到大，都被父母管到死死的，就连我要剪怎么样的头发，梳怎么样的头，买怎么样的眼镜，穿什么样的衣服，吃什么样的东西~这些鸡毛蒜皮的小事都要管~看起来很伟大，很关心我~但事实上呢？？你们从来没有顾虑过我的感受~你们有没有试过，被一堆人围住，指着在那边嘲笑的心情？？当时的我,多么的害怕，多么的难过~我忍了整整一年，一年有多久，你知道吗？？你们不买给我也就算了，我用我打工赚来的钱，买一双新的校鞋，为了，只是不想继续的被人嘲笑~但是你们呢~只会怪我浪费钱,买不该买的东西~当别人问我，为什么哥哥和妹妹都学钢琴而你却什么都不会的时候~我还要笑着帮你们找理由~你们知不知道那种感觉有多痛苦？？你们重来就没问过我想不想学~只是说学费很贵，只叫我，要学就叫哥哥或妹妹教我~而哥哥妹妹又什么时候会有空教我呢？？每次学校放假，我辛苦的去舅舅的店里打工，每天都被他们骂，没得休息，下了班还帮他们看孩子~赚到的一点钱，却被你管得死死的，用来买自己的衣裤都不行~哥哥妹妹不必做，每天在家就有钱花，要买什么就买什么~你摆明的欺负我~我却只能装着什么都没发生，什么都没看到~这样伪装自己，真的很疲倦~有些事或许你们不知道，因为你们从来都不想知道~就算知道了，也假装不知道~你们从来不听我解释，只认为自己是对的~当你们发现错怪我时，你们也不会感到一点愧疚，没有一点，想要道歉的意识~这样的你们，令我好难过~你们演的母子、父子之情，我看腻了~求求你们放过我吧！！不要再演了~我真的好难受~那天，我放假的最后一天，我不知道跟你说了多少遍，我几点的巴士，几号回~爸爸本来要载我去巴士站~但你跟爸爸说没关系，你会载我去的，要他放心出门工作~一出门，你就假装不知道我几点去，要我求你载我去巴士站~我还要假装什么都不知道，求你载我去巴士站~你明明知道开学要还学费~你故意不进钱给我，要我打电话求你进钱给我，这样你才会甘愿~这样的玩弄我，你觉得开心吗？？这样玩弄我，你觉得很好玩吗？？为了一口饭，为了生存下去，我作贱自己~为什么我要那么的懦弱？？我曾经试过去反抗他，但他威胁我，不管我怎么样反抗，他都有办法让我动弹不得~在我朋友面前，假装很关心我的样子~这部戏，我看腻了~朋友也看腻了~不用再演了~朋友也很清楚你的为人了~2007年，我生日那天，你们说要帮我办party~我原本还感到很开心，但后来我才发现，原来不是，这一切都只是你的阴谋~原来，你只是要做戏给爸爸看罢了~生日过后，你算了一张账单来跟我收钱，说扣我做工赚来的钱来买食物~这种妈妈，实在是太伟大了~感动到我流泪~要怪，只能怪我太天真，居然相信他们真的想要帮我庆祝生日~心碎的感觉有多痛，你们知不知道？？爸爸呢？？其实他什么都知道，比谁都还要清楚妈妈的为人~~但是他却假装不知道~还要我忍，还说她毕竟是我妈，要我让他，要我求他原谅我，跟他道歉~这算什么？？心有多痛你们知道吗？？他是家里最有权力说话的人，但是他比我还要懦弱~就因为他一直让着她，她才会越来越嚣张~一家人？？一家人能够做到那么的残忍，然后，一副事不关己的样子，令我彻底的失望~这就是为什么，我不喜欢回家~我很累，不想看他们演戏~不想再当他们的傀儡~但是我无路可退，走到哪里都被人欺负~我到底该怎么办？？朋友说，我不说话，搞自闭~因为不管我说什么，我父母都认为我做错了，只有他们说的才是对的，不管我说什么都没用，就是要争到赢~结果，渐渐的，我什么都不说，因为我累了，不想再吵，很无奈~所以久而久之，我就不习惯说话，也因为这样，我变得很孤僻~也不知道什么时候开始，我清楚的知道，我一说话就会酸到别人，可能是我自我保护，害怕受伤的关系吧~为了不伤害别人，为了不让人难过，我也就很少跟人说话了~别人问一句，我答一句这样~或许也因为这样，渐渐的，我不懂得怎么样和朋友相处吧~我喜欢唱歌，尤其是唱悲伤的情歌~因为这样，我才能够发泄我内心一点点的痛，让我找回我自己，让我得到一点点的快乐~曾经，留下了痛苦的回忆，我一直想放下，但我一直都放不下~我知道，只要我放下了，就能够得到真正的快乐~或许，哪一天，会有人能帮我解开，心中的结吧~或许，我会被谁而感动~或许，我会找到一个，值得我付出一切去爱的人~我想，我会为了她，而改变我自己~因为我相信，爱的力量，是自己控制不了的~爱可以改变一个人，也可以摧毁一个人~这也只是我个人的信念，个人的看法~{但这一切，也只是或许}~因为，现实社会的生活，往往不会像小说故事里写的，那么美好~也因为如此，我常常活在故事里，逃避现实生活，不想醒过来~‘梦幻晴空’就是我想象出来的人物~游戏故事里的一号人物~就只是一个，自欺欺人的幻想~

我最亲爱的表弟~

今天的我~好难过好难过~当我哥发简讯给我，说好久不见的表弟，在昨晚车祸过世了~我一直骗自己,这只是一场恶作剧~怎么可能发生了这种事情？？一直不能接受这个事实~因为，昨天我还在fb看到你upload新的照片，怎么说走就走？？我立刻打电话给我哥，确认这件事~他告诉我说，昨晚阿姨难过的打电话来告诉妈妈说表弟出车祸过世了~当时凌晨两三点，你载着你的女朋友，在回家的路上，发生了车祸，结果两人就这样离开了~突然间，晴天霹雳的感觉，好难过好难过~为什么是你？？为什么是今天？？为什么会那么的突然？？原本还想找你出来喝茶见面一下~但为什么？偏偏，连最后一面，都不让我见上？？我不能够接受，我不能~为什么你这么狠心的丢下我们？？你还记得吗？小时候，你和我都住在外婆家~那时的我们，一起上学，一起玩闹~外婆责无微不至的照顾我们~5岁那年，我被爸妈接回了家里~从此，我们就很少见面，只有在学校假期，我们一家人才会上来外婆家~虽然我们见面的机会少了，但是我们这些小鬼都会在一起玩闹~还记得，我们一起玩guli,一起玩陀螺，一起玩汽水盖，一起玩电脑游戏，一起玩游戏王卡，一起玩橡皮差，一起玩射人游戏，一起骑脚踏车，一起去旅行，一起到舅舅的店里打工，一起唱k~一起偷懒~一起做好多好多事。。。每次见面，我们都无所不谈~你告诉我你的秘密，我告诉你我的秘密~想起来就觉得好笑~那时的我们是多么的开心~但为什么？偏偏，好花不常开，好景不长在，你就这样，突然间离开了我们~你知道吗？阿姨和外婆都哭得好难过，好难过~当我听见这个消息的时候，心里有多痛你知道吗？虽然我好难过好难过~但是，为什么就连眼泪，也哭不出来？？这种感觉好难受好难受~突然觉得好累好累~不想再多说~只希望你一路走好~我会永远永远记得你的~永远记得我们曾经有过的回忆~永别了~T.T

安静的夜~~

现在，已经不知几点了~虽然很疲倦，但是却没有一点想睡的感觉~
转眼间，考试又要来临~又是一个漫长的假期~有点纳闷~~
回想起前两天，和朋友出去玩闹，真的是很开心~~虽然就只有四个人~~
我们上完了课，便一同搭巴士到金河玩乐~~我们一路上有说有笑~~
到了金河，在大家决定之下，就一同到Mcd吃午餐~~
吃完了午餐，我们决定去唱k~~虽然就只有我们四个人，但却是最开心的一次~~
可能是因为没人抢的关系吧~我们都唱得非常的疯狂，尤其是我吧~~
发泄完之后，本想一同去游泳，但是我们都很疲倦，就只好取消了~~
虽然我们都很疲倦，但是看得出来，我们都玩得好开心~~
昨晚，因为朋友们都带着读书的心情~所以决定找个时间一起去喝茶~~
我们聊了好久好久~~我们从现在聊到以前，再从以前聊到现在~~
为了只是让烦闷的心情好过一些~~
现在，考试要到了~非常紧张的心情，因为我还没开始读书~~
我想是因为这样所以睡不着吧！！看着书就很累~~
想睡觉又睡不着的心情一直困扰着~我该怎么办呢？？
好烦~~haiz~~~

回家~

考完了试，就开始放假了~同学们，朋友们都很期待能够回家~一个一个谈论着对家人的思念~看着他们开心的表情，真的很羡慕他们~我想，对他们而言，家是一个休息的地方，有着家人的疼爱与呵护，想干什么就干什么~幸福的感觉一直蔓延着，所以他们才会那么的开心~但是，为什么回家令我感到非常的害怕与不安？？那种恐惧，令人喘不过气来~家~对我来说，已经不是一个家，不是休息的地方，而是恶梦的开始~每一天都有着不同的变数，常常都是那么的出乎预料~我没办法改变，也改变不了~我只能无奈的接受他~我一直在等待，等待着哪一天，我能够从恶梦中醒来，远离恶梦的阴影~但是，一天又一天，一年又一年，那一天始终都没到来~噩梦一直在延续，不管我怎么逃都逃不掉~就好像玩具一样，任人摆布~利用完了，玩腻了，就把他丢在一旁，自生自灭~我已经好累好累~不想就这样一直下去~只想要找个地方躲起来~好好的休息一下~但是命运弄人~我没得选择，也无路可退，我只能默默的接受~等待着幸福的到来~

考试又要到了~

时间一天一天的过去,距离考试也越来越近了~但是，却还没开始温习~
虽然非常担心考试不及格，虽然非常清楚时间不多了，但却一直都裹足不前~
一天又一天~感觉自己很颓废，到目前为止，一点都没温习到，非常后悔~
每当我坐在椅子上，看着一大叠的白纸黑字，就会觉得很纳闷~看着纸发呆~
读了一堆很死板又没趣的东西，越读就越疲倦~就这样浪费了很多天的时间~
到底该怎么办呢？？一直逃避也不是办法~好复杂的情绪~
一想到考完试又要回家呆三个礼拜的日子就觉得很痛苦~越来越害怕回家的感觉~
难忘的回忆，痛苦的日子~我能熬下去吗？？
骂完了我，他的心情好了，那我呢？我该怎么办？？我又能发泄在谁身上？？
我只能默默的流泪,什么都不能做~多么的无助~无奈~
还记得三年前，我在日记簿里写下所有的一切~结果被他发现了，一直骂到现在~
都过了那么久了，为什么就是不肯放过我？就算是我错，为什么就不能原谅我？
为什么你总是认为自己是对的??从不听取别人的意见？？从不顾虑别人的感受？？
你知道吗？难过到极点是什么感觉吗？我只能说，没有感觉~
心死了~跟活死人没什么两样~非常的失望~已经不知道活着的意义是什么了~
非常的疲倦~好累好累~真希望能一直的睡着，永远都不要醒来~
咳~为什么每次写blog都那么的感伤呢？？开心的事没几件，难过的事多得让人想忘都忘不了~
现在只希望能尽快收拾好心情，温习好功课，把试考好~